寒假結束了，大學生、中學生、小學生都陸續回到了自己的課堂。大家都説，開學是一件很恐怖的事情。其實，課堂是一個很搞笑的地方，不管是學生還是老師，都會在課堂上做出一些匪夷所思的事情。實習生 王月 褚倩怡 記者 吳傑 整理
上課時
有人吃有人睡
初中時上物理課，一位同學睡著了。老師在黑板前用粉筆砸了他一下，沒反應，又砸一下，還沒反應，又準備砸的時候，這位同學很大聲地説：“老師，你都砸我兩次了，還砸啊？你以為我睡著了就不知道啊！”
班裏按學習好壞排座，我在倒數第二排坐。有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。我靈機一動，回頭看最後一排那個睡得正香的哥們。結果他就被老師弄醒拎出去了，我們在教室裏聽老師訓他：“做夢還能笑這麼大聲。”
有一個同學，下課發現手機上有九個未接電話。於是他就回撥過去，原來是快遞員打的。快遞員問：“你上課的時候不玩手機嗎？”他答：“我睡著了。”
某天上晚自習，班上一女趴在課桌上睡著了，老師便敲了敲她的桌子。她醒來居然哇哇大哭，扯著嗓子喊：“快關燈！快關燈啊！”老師被她嚇壞了，安慰説：“好好好，我關燈，別哭別哭！”然後真把教室燈關了。此女接著又趴下去繼續睡，全班同學在黑暗中無語。
我是高中生，上課的時候偷吃黃瓜，老師突然叫我回答問題，我滿嘴黃瓜就站起來了，更慘的是突然想打噴嚏，還不敢打，結果從鼻子噴出了一堆黃瓜。
上課時同桌睡著了，還打呼嚕。老師馬上大聲喊他，他迅速站起來，大喊：“德瑪西亞萬歲！”全班爆笑，老師在笑聲中大步走下講臺，拿上一個拖把，一邊向他走去，一邊説：“我的大刀早已饑渴難耐。”全班立即鴉雀無聲。
有一次上課鈴響後，一男生風風火火地衝進教室，坐在最後一排。老師發話了：“有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！”男生坐下後，拿出包子咬了一口。他又發現旁邊有個漂亮MM，於是，殷勤地拿出一個包子遞給人家。老師又發話了：“有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也就算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！”
一次我在課堂上睡著了，老師走過來拍醒我還遞張紙巾給我。原來我流口水了，這還不是重點，重點是老師對我説：“你流鼻血了，你知道嗎？”
我一個同學考上了重點大學，請大家吃飯時他説：“我最感謝我爸爸！因為他遺傳給我打呼嚕的毛病，上了這十多年學在課堂上從來不敢睡覺！ ”
那些難忘的
爆笑瞬間
上高中的時候，我坐在教室最前面靠門的位置。門是有一部分玻璃的，到了冬天會有層霧。有天上自習課，我無聊就去擦那塊玻璃。擦著擦著，就看到了班主任那張臉出現在玻璃後面！當時那個驚恐啊！這輩子都忘不了。
上大學的時候，有一次上課時突然搞個模擬法庭。我宿捨得一哥們被抽中了，眼看著對方講得很精彩，這哥們壓力很大。等到他上臺時，他想了很久，最後就憋出一句：“法官大人，我是來自首的！”
上課上到一半，突然一個男生拿著衛生紙衝出了教室。你以為他去上廁所嗎？不是的。一分鐘後，他回來了。老師問他去幹什麼了，他説：“上節課下課時，××讓我送紙，我給忘了！”半節課都過去了啊！
大學課堂上，一同學上到一半時想溜出去，於是，他趁老師轉身講課迅速竄了出去。但是他沒掌握好方向，撞到了門上。哐的一聲，聲音很大，把老師嚇一跳！全班八十多人目睹了他的壯舉。
上課時班上紀律很亂，老師不得不停下來，大力地拍了一下桌子。全班肅靜了，但是有個哥們貌似還沒反應過來，只聽到他大聲地説了一句：“不用説了，我們分手吧！”全班沸騰了。
一個同學入冬的時候買了一個手機，有天下大雪打雪仗，他把手機丟了，我們一群人找了好久都沒找到。第二年開春雪都化了，有天上課時這個同學在睡覺，然後突然醒了，跟我説他夢到手機在哪了。下課後去那找還真找到了，回來放暖氣熱了一下午，居然還能開機打電話。
班上一同學比較調皮，課間喜歡打鬧。有一次，他關後門的時候用力過大，把窗戶打碎了。班主任叫他自己出錢買個玻璃安上，結果他弄了塊磨砂的玻璃。從此我們再也不怕班主任在後門偷看了。
一天課堂上，有道題目沒有人舉手回答， 然後老師點名：“請最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動。
老師也有
腦子短路的時候
一同學想要翹課去上網，於是就給老師打電話説：“老師，我拉肚子，都拉一宿了，現在起不來，想請個假。”老師同意了。三分鐘後，老師又接到電話，還是那位同學，説：“走啊，我請完假了，上網去。”老師愣了幾秒，説：“不去了，我還要給你們上課！”
上課時，語文老師對我們講：“你們有哪個女同學要去上廁所？”我們滿臉的疑問。老師又説了一句：“我一個人不敢去廁所。”
有一天上物理課，一個男同學突然從後面大步衝到老師面前，説道：“老師，我想上廁所！”老師被他嚇呆了，過了好一會兒，才揮手説道：“去嘛，去嘛。”末了幽怨地來一句：“我以為你要打我呢。”全班大笑。
中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課。給我們講課的時候，那叫一個激情澎湃！一同學悄悄説：“老師喝多了。”不想被老師聽到，老師回答：“是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。”
一天，我們上物理課，老師電話響了。老師很糾結問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”老師就出去接電話了，我們聽到他説：“老婆幹啥啊，我上課呢！”
老師撂下了狠話：“你們再在課堂上説話我就不客氣了！”我們看了他一眼繼續聊天。然後，老師果然沒客氣，坐下來跟我們一起聊了。
老師問：“什麼是五行？”同學回答説：“金木水火土。”老師再問：“那你知道誰腿最長嗎？”同學：“不知道。”老師得意地回答：“是火，因為，火腿腸！”
有一次，老師在課堂上提問時説：“哪位同學會的，請舉個爪。”
上課的時候，一位同學的手機響了，鈴聲是聖誕歌曲。這位同學拿著手機出去接電話了，老師説：“你要去派送禮物嗎？”
數學課上，一個男生在挖鼻孔，老師説：“××，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。”
課堂上
總有人愛“搶答”
上課中，兩個同學竊竊私語，老師忍無可忍喊道：“你們説不完了是吧？”話音剛落邊上一角落處幽幽飄來一句：“根本停不下來啊。”
生物課上，老師説現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：“那她是啥性別啊？”角落裏傳來低沉的聲音：“超級女生。”
一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附上照片。有同學説：“老師你真行，上了報紙還登了照片。”有一個同學接了一句：“尋人啟事嗎？”
記得一次地理課，老師講到某個棉花産地時，滿懷深情地説：“一到了秋天，滿地都是白花花的……”後排有個男生接道：“銀子。”
高中政治課上，老師説道：“張三李四王二麻子，這幾個人……”這時他停了一下，想繼續列舉案例。有一個同學幽幽地來了一句：“三個人。”
有個老師很自豪地對學生顯擺：“我老公是醫院的。”後排陰暗角落裏傳來一句：“病人。”
數學課上，老師説：“有的同學啊，單位不同的數怎麼能相加呢？你説一頭牛能加上一個人嗎？那能等於什麼？”後排有人回答：“牛魔王。”
快下課的時候，老師在黑板上寫東西，下面一個同學睡著睡著突然站起來了，右手還不停地拍打著書桌！老師問：“同學你怎麼了？”這個同學説：“網管！這機器怎麼一直開不了機？”
有一天我在課堂上睡覺，醒來時發現全班在數數。“45！”“46！”“49！”我也激動地附和一句：“100！”全班立即鴉雀無聲，老師盯著我看。後來才知道，語文老師讓大家猜他的年齡。
上課時，語文老師突然失聲痛哭説她失戀了。於是，有8個男同學站起來説愛她。
[責任編輯：楊永青]
“我是不會放棄（奧運會）的。”4年前在最後時刻落選奧運會，讓女子舉重69公斤級選手向艷梅失落許久，卻沒有讓她就此消沉。
