太多人告訴你女人要怎樣去愛去生活，怎麼討人喜歡，可那是他們的生活不是你的，也不是你想要的。你口口聲聲要愛自己，口號喊了那麼多年，都是空口白話。當你真正愛自己，你不會覺得那麼累、那麼苦、那麼沒有安全感；當你真正愛自己，你不會一年、兩年、三年、五年總是一個樣，甚至不進反退；當你真正愛自己，你不會得不到別人的愛。

　　人們往往把“愛”的感覺稱之為“獻身”、“屈從”或是“奉獻”，但實際上，這些狀態都不對，是我們把愛和需要混淆在了一起。

　　每個人都應該是個完整、健康的人，人們對於生活的貢獻就是把自己最快樂、最好的部分與別人分享，但不要有任何束縛。自己相信什麼，就依照自己的想法去付諸行動。

　　在生活中，人們是這樣學會愛的：父母相濡以沫教會了我們感情是互相依賴的；許多的影片及歌曲告訴人們：“只要他還需要我，就表示他還在乎我”，“我愛他愛得要死”等等。

　　事實上，相信別人能滿足你的需要就是在相信一種謊言，而有些人卻沉迷于這些謊言中而不自知。人們總是認為若我愛他，就應該死心塌地；若他愛我，就應該處處為我著想。我們對於感情的認知，也只是把它當作一條通往幸福的路，一種治療不滿的特效藥罷了。這種感性的無知，往往導致我們陷入情感的困境。

　　需要是一種基於自我的界定。

　　有時候，你對情感的渴求，並不是由於一個“愛”字，而是你迫切地想滿足你在生理上，更重要的是在心理上的欲求。人們可以説兩個相愛的人是兩個彼此互相需要的人，但絕不能説兩個互有需要的人是彼此感情深醇的人。

　　無論誰都可以分辨得出來“我需要你”這句話，其中含有多少的個人動機：你或許是不願改變經久形成的習慣而和他（她）固守在一起；你是想依靠對方來維繫你那份藏在習慣後的安全感；你是在為自己疏于改變的惰性尋找一個合理的藉口；你或許是因為可以把自己的一部分負擔轉給對方而與之長相廝守；你認為他（她）能悉知你的心意，能為你分憂解愁，能和你相知相伴，但實際上你是以此來聊以自慰……

　　把消化不了的東西轉送給對方，是預防消化不良的最佳方法。

　　或許你是因為已為對方付出太多而不捨得前功盡棄。你覺得彼此之間的感情就像你親手扶植起來的小樹，儘管歷經風雨，如今也亭亭華蓋了，絕不忍就此放手。你看重的也許是你付出的心力與情感，而不是出自內心的真愛。

　　還有可能你認為茫茫人世曲高和寡，終此一生，知己難得，你寧願多付出一些來保有那份相知相惜的默契。你以為那就是真正的愛情了，殊不知你最看重的仍然是你自己的感覺。

　　凡此種種，都是你所經歷的需要與愛的誤區。

　　不管你是因為需要而需要愛，還是因為你需要被對方所需要而需要愛，都不是那種基於雙方內心契合的、願意為對方著想的真愛。

　　愛與需要有時確實是兩個模糊的概念，它們之間僅僅是存在一個立足點的區別而已。有詩説：“如果愛你是錯的話/我不想對/如果對是等於沒有你的話/我寧願錯一輩子。”

　　或許，這才是愛的境界。

　　內容節選自陶思璇 《當你真正開始愛自己，世間所有美好都已為你準備》

　　書名：當你真正開始愛自己：世間所有美好都已經為你準備

　　作者：陶思璇

　　出版社：北京友誼出版公司

　　出版時間：2015年5月

　　陶思璇，生於1972年，北師大發展與教育心理學研究生，師從心理學家陳向一教授。家庭治療師、國家心理諮詢師、情感關係專欄作家，性與性別研究所研究員，15年情感關係研究，5年臨床諮詢經驗。是很受大眾歡迎的魅力教練，身心靈修行者，兩性情感專家，情感關係暢銷書作家，國家心理諮詢師，家庭治療師。