“好好說話”是現代生活必備技

　　說錯一句話 代價會很大

　　“好好說話”是現代生活必備技

　　近日，馬東團隊的新作《好好說話2：簡單有效的高情商溝通術》（以下簡稱《好好說話2》）正式與讀者見面。在本書中，原班人馬全員升級，還加入了以會說話著名的蔡康永的說話之道，針對4800個真實讀者的說話難題對症下藥。

　　希望我們都可以學會好好說話，做善解人意又不失立場的人，讓生活少點不必要的矛盾和煩惱。

　　文/圖：廣州日報全媒體記者 孫珺

　　用什麼方式去“說”很重要

　　時隔兩年，《好好說話2》升級歸來，馬薇薇、黃執中、邱晨、胡漸彪、周玄毅組成的說話天團，再次向讀者分享他們的說話心得。在主創們看來，一個人說的話能不能影響別人還在其次，最重要的是，話一旦出口，肯定會先影響自己。同樣一件事，用什麼方式去“說”，往往決定了我們能用什麼方式去“想”。

　　人要說話，因為人想接觸人，想認識人，想關心人，想改變人。這是說話的本質，也是人與人之間的本質。一個對說話感興趣的人，必然也必須是一個對“人”感興趣的人。好好說話的真諦，其實就是“好好做人”，就是理解他人、了解自己，好好體會人的喜怒哀樂，既不會傷害對方，也不要委屈自己。

　　主創之一的黃執中則一語中的：“說話是和人、事、物溝通，在別人眼里，說話是什麼樣子，等于你這個人是什麼樣子。很多人覺得說話不用學，但很少人意識到，說話這項技能的容錯率實在太低了。這就是為什麼我常說，說錯一句話，代價有多大。”

　　說話的本質是思想，所謂的好好說話就是一套待人接物的方式。要把一件事做到極致很難，但是做到比現在的狀況好是容易的。而好好說話希望達到的是，雙方舒適又不失立場。其實，大家都想成為能“好好說話”的人，可是很多人卻成為“好說話”的老好人。出發點是善意的，可是最後的結果卻是千差萬別。二者最大的區別是一個主動，一個被動。“好好說話”的人會是個好人，因為他在說話的時候，是有自我的道德約束的，而“好說話”的人，可能只是別人眼中的好人，他真正的情緒是被藏起來的。

　　那麼，怎樣才是好好說話？比如，由于消費觀的不同，家人常常有分歧，有時候一言不合甚至鬧出矛盾。此時，該怎麼“好好說話”呢？來看看書中的解決方法。

　　書摘1

　　用“心理賬戶”解決消費觀分歧

　　【可能遇到的問題】

　　家里的寵物最近掉毛很嚴重，我跟愛人都要工作，沒時間打掃。我提議請保潔阿姨來打掃，可是他卻非常不願意，覺得浪費錢，我該怎麼說服他呢？

　　常見的說法：“請阿姨來打掃也不貴，你怎麼這麼小氣？家里到處都是毛，我們又沒時間打掃，你叫我怎麼辦？”

　　更好的說法：“請阿姨這筆錢屬于專門的生活改善基金。你想想，這筆錢跟我們在外面吃飯、唱卡拉OK之類的開銷相比，其實也不算貴。回到家清清爽爽，又不用自己出力，是不是好很多？”

　　【為什麼要這樣說】

　　就以“是否要請保潔阿姨”為例，覺得這筆錢不該花的那一方，之所以覺得這是“額外”的開銷，是因為心里的參照物是“一般生活必需品”，比如牙膏、毛巾、水電一類。這樣一想，就會這是很偷懶也很浪費的行為。

　　而覺得這錢該花的那一方，之所以會覺得這是“必要”的開銷，是因為對這筆錢的歸類是“提升生活品質”，對比的是業余消遣，如旅遊、度假之類的消費。而相比之下，請保潔阿姨性價比特別高。

　　所以，與其夫妻之間爭吵，倒不如回到真正的問題所在——該把這筆錢放在哪個“心理賬戶”？

　　所謂“心理賬戶”，是心理學上的一個概念。簡單來說，是指一個人會把每一筆收入、每一筆開銷分配到不同的“賬戶”，而對待不同的“賬戶”，他消費的態度也會不同。既然消費觀是從小形成且根深蒂固的，那就不用強行改變，只需要調整“心理賬戶”的歸類就可以了。

　　具體的做法就是，把新的開銷納進一個舊的、安全的、不敏感的心理賬戶。比如，如果你想說服另一半請保潔阿姨，可以創設一個共同的“生活改善基金”，飲食娛樂的開銷都從這個基金里出。並且跟對方約定，基金花完了就不許花了，以免浪費。接下來，你只要把“保潔費用”納進“生活改善基金”，對方就會覺得，同樣的錢，比起看電影吃大餐，請保潔好像還挺劃算的，他很可能就會接受這筆開銷了。

　　【延伸思考】

　　“心理賬戶”不只適用于“消費”方面。事實上，我們對于多和少、輕與重的認知，都是在比較中得來的，而比較的對象就是同一個“心理賬戶”里的其他項目。如果你的提議被拒絕，很可能是因為它沒有放在合適的“心理賬戶”里。

　　書摘2

　　大多數人都被獎勵推著走，被懲罰逼著退

　　【可能遇到的問題】

　　孩子回家就一直看電視、刷手機，很晚才隨意地做功課，我要怎麼說，才能讓孩子好好做功課呢？

　　常見的說法：“隔壁的××是不是又考了第一名？我聽說他每天回家，第一件事就是把功課寫完，他這麼優秀，你能不能多學學人家啊？”

　　更好的說法：“你是不是有個同學叫××？家長會上，他媽媽抱怨了好久，說他作業都亂寫一通，讓他媽媽這麼操心，實在是太不應該了。幸好你不一樣，玩歸玩，至少還會把功課好好完成，讓我不用那麼擔心，對不對？”

　　【為什麼要這樣說】

　　很多人在敦促別人做事的時候，都會使用“激將法”，也就是通過批評目標對象，或者稱讚他的對手，激發其羞愧感，使其為了避免愧疚而奮發努力，但這其實是一個誤區。因為“激將法”從根本上來說是一種懲罰，而懲罰一定會帶來極強的挫敗感。

　　不是所有人都能在遇到這樣的挫敗時，仍能毫不退縮地勇往直前。絕大多數普通人，都是被獎勵推著走，被懲罰逼著退。所以，想要激勵別人，可以多用獎勵的辦法。而且進一步說，把懲罰變成獎勵，其實是非常簡單的事情。你只需要反向使用激將法，也就是通過貶低其他人，抬高目標對象的自尊感。這里有個關鍵的說法：幸好你不一樣。

　　【延伸思考】

　　“反向激將法”的前提是，任何人都有自尊，並且希望維護這種自尊。那麼，有沒有人從根本上就缺乏自尊呢？

　　即使一個人在某個方面缺乏自尊，如果你想讓他改變，不是通過進一步的刺激和壓力，而是先要幫助他建立自尊，然後再做改變。