就這樣，我坐在電腦前，坐在女兒“不許哭”的那封信前，又不能不哭。

　　無法形容我當時的心情。

　　無論女兒怎樣求我，都不能不哭。

　　後來知道那是我的脆弱。我就是這樣一個脆弱的女人，脆弱的母親。但是母親不應該是脆弱的。我知道，世間的事情中，最糟糕的就是讓兒女為母親擔憂。那是母親的失職。

　　幸運的是我更深地體會到了女兒對我的愛。那是只屬于我們的一種愛的方式。不是為了自己，而是為了對方。為了對方的傷痛而傷痛。這是我們自她一出生就共同培養起來的一種愛的方式。無論到哪兒，海角天涯，這愛的方式存留著，伸展著，延續著，永遠不會改變。

　　同樣的，我也不能忍受女兒的“整個早上都很難受”，“不停地擔心你”，“一聽到你的聲音，讀到你的信，看到你的E-mail，我就想哭”，“我只是不願知道你傷心”，還有，“千萬別哭。求你了”。我知道女兒是在極度悲傷的情況下才會說這樣的話。可是我為什麼要讓她極度悲傷呢？我為什麼要讓她知道我是那麼想她呢？

　　本來想念已經是自己的事了。我知道這些，就是在航空港別離的時候，我也盡量抑制了自己的悲傷，為的是讓女兒高高興興地走。我做到了。在後來的電話中，我也從沒有在女兒的面前流露出一絲的憂傷。我快樂地對她講話，不讓她看到我的眼淚。我想大概是她走的當天我給她寫的那封信。我對她說起了我的不盡的想念。一定是她收到了那封信，影響了她，讓她的心情很憂鬱。我很懊悔，恨不能沒有寫過那封信，或者就是寫了，也沒有寄出，這樣她就永遠也讀不到了，就能盡早進入她的新生活了。

　　我流著眼淚，反省自己。是我不好，讓她擔心。本來要一個16歲的小姑娘去適應大洋彼岸的新生活，在一個完全陌生、語言幾乎不通的國度中，已經非常不容易了，幹嗎還要讓她為我們這些家人分心呢？

　　女兒在請求我不要哭的時候，我知道，其實也是她最最想我的時候。

　　還因為李雨氓，她不該又強化了我對女兒的思念。

　　李雨氓是女兒最好的朋友。我也非常喜歡她。若若走後，她差不多每天都要到家中來看我們，而且每一次來，都會帶來鮮花。李雨氓是一個好女孩。但是她畢竟是一個孩子，不知道在這樣的時候是不應該提起家人的想念的。而且她向女兒傳遞的信息，顯然也不夠準確，因為那時候我的心情確實已經好多了，而且我也確實開始寫作了。李雨氓是好心做了效果不好的事，弄得若若很傷心。而我讀了若若的信也很難受，本來不該這樣的。而我們又是那麼遙遠，很難立刻把事情講清楚。

　　從此為女兒的傷心而擔憂。

　　上網的時候爸媽聽到了，他們在隔壁問著我，是不是若若來信了？她好嗎？都說了些什麼？

　　眼淚止不住往下流，讀每一個字的時候我都會哭，但又知道不能給他們讀這封信中的任何一個字。真的很難。後來我就強忍住眼淚說，沒什麼，若若挺好的。今早和李雨氓通了電話。下午要去摘小藍莓。

　　說過後我就背轉身面對著電腦。我說我這就給若若發一封信，明天她就要開學了。然後我就給女兒寫起信來，我只有一個念頭，那就是要讓她立刻知道我是快樂的，沒有哭，不要她擔心。

　　親愛的若若，媽媽想告訴你，其實我真的一切都很好。李雨氓關心媽媽，只是她告訴你的是一個遲到的消息。你剛剛走時，我確實非常難過，但已經是過去時了。我盡管依然很想你，但絕沒有每天哭。我向你保證。請相信媽媽的話，我不希望這些本來沒有的壞情緒幹擾了你。所以媽媽要和你說清楚，千萬不要為我擔心。輕松快樂地去面對你的新生活。而且南希和John那麼好，媽媽怎麼會不高興，更不會哭。要是南希他們看到了你不開心，那就真的不好了。

　　我真心希望你歡樂起來。就要開學了，要努力調整自己，迎接在美國的新學期。

　　家里的生活就緒。我們都在努力。外公外婆上午去看了書法展覽。我去上班，中午在編輯部吃飯，並且真的已經開始了新書的寫作，出版社已經催得很緊了。

　　別生我的氣。因為我確實沒有每天哭。

　　不過李雨氓是好心。她是我們最好的朋友。

　　5日晚上泰達足球隊主場對陣遼寧撫順隊，一場硬仗，我會及時向你報告戰況。愛你。