13. 有生之年,陪你看手心長出糾纏的曲線(1200字)
開始,擁抱的時候總愛問:你愛我嗎?這不應該是我的臺詞嗎?你搶了我的臺詞,但是我喜歡這個創意。讓我覺得內心滿滿的,軟軟的,就像大冬天我的小心臟蓋上了一床剛曬過太陽的棉花被。
不知道什麼時候開始,你不再需要這個臺詞了,換成擁抱的時候狠狠啃我一口。而和你在一起,我似乎不需要這個臺詞。從一開始,就不用。那倒不是因為我一直多麼篤定你是在乎我的,而是嗅到了同類的氣味。
艾明雅對我說,認識你久了會發現,你有時候真的很沉默很沉浸在自己的世界里。是的,最初我眼里的你就是這樣的,那種感覺就好像看著另一個自己。那個旁人眼里,眼神放空看起來滿腹心事的自己。其實,只是突然就遊離了而已。這種發呆,是另一種專注。
看著那樣的你,心里在微微笑,我覺得我們是有那種莫名的默契在的。一種旁人無法懂的默契,基于這種默契,很多事不用更多的寬容就可以釋懷。晚遇見,有晚遇見的幸運和道理。我感激每一個讓你成為如今的你的人。
你有你的很多堅持,你不會對所有的付出都理所當然地接受。你會在我開不開瓶蓋的時候說:傻子,老公是用來幹嗎的?你會在碼頭等我,送我回家,然後淩晨再回自己的家。你會在我迷路的時候說:我怎麼放心以後讓你一個人出門。
不管你在其他人看來是多麼冷靜明晰,又或者是你們覺得的淡然自傲,可在這個男人面前,他會叫我小傻小傻。
起初對這個所謂的昵稱非常抗拒,甚至會生氣。可是久了,突然意識到那里面是溫柔的在乎,就像用手輕撫頭發時的那種溫柔。
起初,我對這種煙火似的戀愛感覺陌生而疏離,好像它從未在我的生命中出現過。可是,漸漸地,感覺自然。不管是好的我,壞的我,聰明的我,傻的我,都能被那樣的你擁抱。
起初,我覺得我並不擅長這樣去愛一個人。我不懂表達心事,我不會撒嬌裝可愛,我不習慣匯報行蹤,我不會表現熱烈。只會靜靜地用無辜的眼神看著你,又或者在醒來時靜靜望著你。可是,即便你也許並不欣賞這樣的我,卻很少表達失望或者意見,你願意去愛本來的我,不曾表現出要蠻橫改造的意圖。
有些人的好處,是要慢慢體會的,因為有些人的好處,並不輕易攤開給外人看。有些時候,開頭看來並不好,但陰霾的早晨未必就沒有一個陽光的午後。
我希望,現在的日子,對我們而言,只是另一段人生路真正的開頭。我希望,往後的日子,有生之年,手心長出糾纏的曲線。我希望,回憶起那並不是一見鐘情的開始,能讓我們有更多的耐心和愛意去面對每一個人生的轉折點。
我希望,盡管誰也預料不到結局,但都當成是人生中最後的一段戀愛一般去愛。我希望,誰也不能保證這是最後的一次動心,但是心里明了有個地方有一棵樹,已經在那里生根發芽開花了。
我希望,我們的愛情讓彼此更完美。或許像他們所說,將來,那並不能再稱之為愛情,但有這樣的你見證我的人生悲喜,並不令我恐慌擔憂,它是一種喜悅,是類似夾心巧克力一樣的喜悅,不知咬下去是什麼,可是味道一定不會糟糕。
這句話,寫在這里,作為生命的銘記。