16、有一段歲月,總要你一個人走(1250字)
1
如果我自己一個人過得不夠好,我一定沒信心踏入婚姻。
某天誰跟我說,一個人在這個城市感覺很孤單。我不經意想起自己剛來這里的時候,過了半年多,身邊親近的人一個接一個離開了。她們說這個城市壓力太大,這個城市令她們心傷。
接連送走她們的那段時間,我感覺自己有些自閉。不願意出門,周末就是睡覺,睡醒了叫外賣。突然有天晚上傷心得無以復加,打電話給一個朋友號啕大哭。
那個時候的我該如何解釋為什麼會哭成那樣?我不知道。我只是感覺,那一瞬間那個城市好像只有和自己才親近。哭完之後,覺得丟人,挂了電話,沉沉睡去。再以後,再沒有為這個傷心過,新的生活總會到來,只是不是每個人都能受得住煎熬。
我也不知道為什麼會留下來,六年。我不喜歡這里,他們問,那為什麼還要呆這麼久。因為習慣,因為不甘,也因為總歸有了不舍離開的一些人。偶爾我覺得不依賴父母,對于人生來說,真的是件好事,雖然于內心來說,要獨自度過很困苦的許多時光。
不是不想依賴,是他們始終擺出一副姿態,你看到了就知道,你這一生只有你自己才能為你的人生負責。在我人生中每一個重要選擇的時刻,他們就是這樣的姿態。于是,我也就習慣了昂頭斬釘截鐵地說,是的,我選擇了我不後悔。
得失永遠與選擇相伴。
2
一個人住的日子,是積極的,是充滿期望的,是始終堅信的,是努力賦予詩意的。我現在很少看曾經的日志了,不是不想回憶,而是真的美好,永存我心。
女朋友時常懷念,她說,那時兩個人一起住暗無天日的農民房,卻居然不覺得苦。白天都要開著燈的屋子,沒有陽臺也沒有風景,沒有熱水器沒有空調,沒有電腦沒有電視。現在想來好似真的有些苦,當時也覺得對她有些抱歉,她卻說不覺得那麼苦。
她說那個時候一起做飯一起洗澡,一起讀書,聊心事,感覺人生忽然不同,變得樂觀豁達充實。
我想,那是因為剛經歷過艱難抉擇的我,當時正在以十分的信心與樂觀面對著人生,也就這樣感染著她。
她不知道,那個時候我偷偷在被子里痛哭過好幾次,但哭過之後絕不讓別人知道。
倔膲是要付出代價的,勇氣是要付出代價的,真愛是要付出代價的。
這世界,最需要付出代價的事,不是別的,就是好好做自己。
凡事以所謂的維護內心之類的理由拒絕成長,拒絕面對,拒絕生活,這樣的人,我永遠不會相信他們可以保護得了什麼。
你逃不掉的,站在那里什麼也不做,最後的結果只有一個,就是等著成為別人的負累。
我很高興自己在感情上遇到過的那些曲折。我懷念單身的那個自己,那是前所未有的無比好的一個自己。
即便現在的自己,內心也遠不及當時美好良善。那時候,因為沒有塵埃落定,充滿希冀,好像人生的每一個轉角都可能會有驚喜。那時候,不用考慮另一個人,隨時可以背起包去看望一個想念的朋友。那時候,感覺自己還有無比多的潛能沒有釋放出來,感覺胸中有很多誠摯與愛可以去給予等待著的一個人。
現在,我懶了,我停下了腳步休息,我心安理得,不惶恐不憂慮。因為曾經那樣的自己讓自己心安理得,因為覺得靈魂里一直有一個那樣美好的自己,不會背叛不會遠離自己,比任何感情和財富都來得恆久。那種感覺,我以為就叫安全感。