2009年1月1日，14點31分，蕾吉娜

　　有時候，我覺得這是某種考驗，一種我必須通過的考驗。我心里明白，我能夠通過這次考驗。我不再對我的生活不滿，我要抓住它，不讓它失去。有時候，我又自責，好像覺得這是自己該受的懲罰，因為我之前是對生活充滿不滿，理直氣壯地不停抱怨。我熱愛我的生活，但就是總覺得不滿。現在我感到很懊悔，深深地懊悔，我責問自己為什麼不能好好享受已有的生活，總是在等待……等待好的生活，更好的生活，再好的生活。

　　從小學開始我就在等待，等待著去上中學的那天，以為那以後一切都會變得更好。上了中學後，又覺得一切沒多少變化。我清楚地記得，上8年級時我特別不愉快，因為與很多同學合不來。當時我的成績很好，長得卻又瘦又小，同學們都不願理睬我。這在我心里留下了陰影，使我幾乎喪失了自信心。我經常暗自流淚，覺得希望渺茫，憎恨自己的長相。

　　幸運的是，情況慢慢變得好起來。上9年級時我已經有了幾個女朋友，在背後說我壞話的人也少了許多。理發師把我的頭發染了，剪出新的發型，使我突然顯得漂亮起來，這給了我更多的信心。不過，我依然對生活有“很多”渴求，仍然不夠自信。上了10年級以後，我和其他同學一樣，都盼著能早點進入高中，覺得那一定會是更精彩的生活。現在，當我回想起10年級的生活，特別是最後一段時間，我覺得它是我一生中最美好的時光，讓我留戀不舍！

　　終于上了高中，但一切並沒有如我所期。我又像從前一樣缺乏自信，覺得周圍沒有幾個情投意合的同學。或許是我不夠開朗吧。我現在很後悔，因為這些同學其實真的很棒！我病了以後，他們居然為我精心制作了一張非常可愛的卡片，給我送來當禮物。我真的好感謝，好感謝他們！但願我還有機會去融入他們，更多地了解他們。我真想！

　　上高中的這一年，我把那麼多的時間都花在了自怨自艾上，沒有做一件讓自己滿意自豪的事情。我現在真是後悔得要死。到了新學校幾個月後，我交了第一個男朋友。我很開心，因為我早就希望自己能有一個男朋友。但我們的關係發展得並不順利，最後分了手。我嘗到了失戀的痛苦，心灰意冷了很長一段時間。

　　我和女朋友們常見面，每次都在一起怨天尤人，覺得什麼都不夠好。我們要快樂、快樂、快樂！今年我們參加了暑假的語言夏令營，參加了搖滾音樂節，但還是不滿意，至少不是百分之百滿意；我們經常去看音樂會，去參加派對——當然，我們並不滿意，依然滿腹哀怨。我們對生活是多麼不了解啊！是多麼不懂生活啊！我絲毫沒有感覺到，我的生活很快就會對我不滿啦。

　　其實今年夏天我曾有過很多快樂。我去冰島觀看了音樂節，看了金屬樂隊和鐵娘子樂隊的演出，還去羅馬玩了一圈。我有過很多的快樂，還結交了新的好朋友。但這段時間里我一直有某種不對勁的感覺，經常感到疲倦和困乏，還常常有要昏倒的現象。我發現腳上會有淤青，牙齦時常出血。我很害怕。我知道這是白血病的徵兆。此外我還有多種炎症，如咽喉炎、尿道炎、鼻竇炎等。等到暑期結束開學時，我又一切正常，什麼症狀也沒有了。真讓人搞不懂！

　　寫了這麼多，我只是想說：不要總是期待生活給你更多；每個人都必須認識到，我們不可能得到我們想要的一切，生活不會永遠一帆風順，或多或少總會出現艱難坎坷。過去的我總是期待更加美好的明天，但現在的我明白了珍惜今天。希望你們能更多地關注今天，把握住現在擁有的一切，從中找到幸福和快樂。滿意和快樂吧！如果你們此刻還有抱怨和不滿，那就把它們丟掉！我現在什麼也做不了了, 已經無法控制我的生活。如果我這次沒有得這個病，我可能還在期待著換一個環境和上大學，可能還會想上了大學一切都會好起來的。或許我真的就必須得這個病，好讓我把眼睛打開，把一切看得清清楚楚。現在，我對生活的態度已完全不同，只希望我還有第二次機會去經歷。