第一章：有效溝通：給孩子獨立人格

　　恐怕你很難找到一位從來不想培養出一個聽話的孩子的家長。但是很多家長只是在關注如何能讓孩子聽自己的話，卻從來沒有想到聽話從最開始就應該是一個雙向的溝通。由于寶貝們太小了，完全依賴于成人的照顧，這就很容易讓我們忘記他們也是獨立的人，有著自己的喜好、想法和感情。

　　我們常常並不在意嬰兒對周圍環境以及對我們的感受。在忙亂不堪的一天中，我們會不說一句預先提醒的話就突然把她抱起來，放在換尿布臺上。有時候，聽到電話鈴響了我們會不做任何解釋就把她放進嬰兒床，然後跑出房間。我們甚至只是擔心孩子能否正常發育，而不能接受她以自己的步調去完成自己的事情。事實上，在照看孩子時，我們似乎常常沒有意識到他們的真正需求。

　　如何讓孩子聽話

　　建立互相信任的親子關係是一個互動的過程，在這個過程中，孩子和家長之間不僅能夠建立起一種健康的依賴關係，還能幫助孩子建立信任、自尊和對這個世界的安全感。隨著時間的積累，當孩子相信自己的父母能夠遵守諾言時，這種互相信任的親子關係就會形成。在我們家有一條規定，就是孩子下樓梯時必須空著手，不能拿任何東西。在我的女兒昆西十五個月大時，我丈夫對她說：“昆西，你要知道這個規矩：在你下樓梯的時候，手里不能拿任何東西。你可以把要拿的玩具放回自己的房間，也可以把它交給我，等你下樓後我會再把它還給你。”因為我丈夫總會信守承諾，幫她拿玩具下樓，所以女兒每次都會把玩具交給他。女兒慢慢理解到爸爸是可以信任的——他一定會把玩具還給我。我也採用了相同的方式，並且得到了她同樣的信任。有很多次當昆西快走下樓梯時，我都在想：“如果我現在把玩具給昆西，她肯定會把玩具帶到餐桌上（我們家還有一條規矩是玩具不能放到餐桌上），我還得再把玩具要過來，我真的不想面對這樣的麻煩。”然而，我實在是不想輕易破壞我們之間已經建立起來的信任關係，所以在走下樓梯後，不管在何種情況下，即使昆西已經完全忘記了要拿回玩具這件事，我們還是會在樓梯口把玩具還給她。正是因為這種信任，昆西現在非常聽我們的話。

　　互動還意味著彼此的合作性交流。換句話說，也就是當孩子發出信息時，你要能夠明白並給予回應。建立一種良好的交流方式會讓你和孩子都受益良多，而這種響應關係的培養應該始于嬰兒時期。當寶貝對你微笑時，你應該及時回應給她笑容，這樣孩子就會知道自己被關注並能得到回應，這能讓她感到自己與父母息息相關。當孩子剛開始牙牙學語時，只能發出含糊不清的聲音，家長要停下來傾聽孩子的聲音並給予回應，建立一種彼此可以理解的對話方式。更重要的是，作為家長，你給寶貝傳遞了這樣的信息，那就是“我看到你了，我正在傾聽你的想法，我關注你想表達的每一句話”。

　　對歸屬感、理解、意義和人際聯係的需求激發了人類的各種行為。在《積極的訓練：三歲之前》一書中，作者寫道，研究表明，孩子從出生就開始尋求和他人的聯係。我們也知道，那些和父母、家庭、團體有著良好關係的孩子出現行為異常的可能性較小。當孩子們的感覺良好時，就會表現良好。當他們感覺到自己被愛、受到鼓勵和尊重的時候，他們就更容易與人合作，更富于愛心並尊重他人。

　　說出所見

　　我看到的一件看似簡單卻很有啟發性的事，徹底改變了我對幼童時期親子溝通的認識。那是在我參加的一個親子班的課程中，當時我們一群媽媽正聚在房間的一角閒聊，有人招呼我們的朋友佩奇也來參加。而她在過來前，先俯身蹲在兒子面前，看著她四個月大的兒子並對他說：“傑克遜，媽媽過去和阿姨說幾分鐘話。你隨時都可以聽見媽媽的聲音，如果要找媽媽，讓媽媽知道，我就馬上回來。”當我聽到她對兒子說話的方式時，我馬上就意識到這就是我想要成為的家長的樣子。這樣的家長會幫助孩子了解他們可能想要了解的事情，會告訴孩子將會發生什麼事情，從而建立起孩子的安全感。這樣的方式非常有效。

　　敘述事情的經過是建立互信關係的重要方式。所謂敘述，通常有下面三種形式：

　　（1）告訴孩子將會發生什麼事情（“我就要把你抱起來了”，“現在醫生要給你打一針了”）；

　　（2）敘述孩子的感受（“我看到你撞到自己的頭了”，“你真是喜歡這個玩具呀”）；

　　（3）讓孩子知道你的期望（“五分鐘後我們要開始收拾玩具了”，“我抱你一會兒你就要去睡覺了”）。

　　也許你會這樣想：“她還只是一個嬰兒呢，她不會明白我在說什麼的。”首先，我們不能確定嬰兒是否真能理解語言的含義，然而我們可以確信的是，即使孩子不能明白確切的詞義，但他們至少能夠感受到你的語氣和音調。在學會說話之前，你就要讓孩子能夠明白你的意圖，進行有效的溝通，這樣才能逐漸促進你和孩子之間的感情並建立起相互的信任關係。

　　向孩子敘述事情還有以下六種作用：

　　1. 有助于找到和孩子的交談內容。有時候很多初為父母的成人，尤其是做父親的，不知道該和孩子說些什麼。其實敘述就是一個吸引孩子、增進你和孩子關係的好方法。與其安靜地給孩子換尿布，不如給她詳細地敘述一下此時此刻你看到了什麼，在做些什麼。而且你現在對孩子說得越多，她以後的詞匯量就會越豐富（詳見本書第5章）。

　　2. 能夠體現出對孩子的尊重。如果你從來都不告訴孩子你正在做什麼，其實就等于把孩子當成了一件物品。我們可以進行換位思考，假如你處在孩子的位置，在沒有人給你任何解釋將要做什麼的情況下就被換了尿布，是不是會感到不安？這種感覺就像你的婦科醫生只給你做檢查而不告訴你她將要做什麼一樣。

　　3. 能夠從最初開始培養孩子良好的交流習慣。如果從一開始就用和其他成年人談話的方式和孩子交談，就不需要在孩子開始學說話時突然改變自己的說話方式了。當孩子開始牙牙學語時，往往會使用你和她說話的方式來與你交談，因為正是你塑造了她的這種行為，明白了這一點，你就不會對此感到驚訝了。

　　4. 能夠幫助孩子產生預期，進而形成安全感。當孩子清楚地知道將要發生什麼事情時，就會感到很安全。這種安全感會逐漸發展成為信任。而孩子對你產生的信任會大大增進你們之間的感情。

　　5. 能夠培養孩子的控制感。如果孩子能知道將會發生什麼事情，她就會自己做好準備，而不會一直很驚訝地面對變化。請給孩子自己控制事態、應對變化的機會，這樣她就會更聽大人的話。

　　6. 能夠防止孩子發脾氣。隨著孩子慢慢長大、逐漸成熟，你會遇到更多的不配合。此時，良好的交流方法就是你的一張王牌。就在前幾天，我和女兒昆西到兒童活動中心去玩，在活動時間結束的時候，很多孩子因為不願離去而在那里耍賴撒潑。當父母真的帶著孩子離開時，孩子們一個接一個大發脾氣，這當然讓家長深感煩惱和無可奈何。我注意到這些家長其實都做了同樣的事情，他們都是在活動結束時，突然對孩子說，“現在我們該走了。”突如其來的宣布立刻讓孩子們開始反抗，而對此父母們的做法則是直接抱起孩子離開。

　　在這種情況下，家長要能夠和孩子進行有效交流，並理解孩子在面對事情時需要一定的過渡時間。在一次類似的情況中，我的處理方式與其他家長略有不同。在我們需要離開遊樂場之前的五分鐘，我和昆西進行了下面這樣的對話：

　　我：我們五分鐘之後就要走了（讓她知道我的期望）。

　　昆西：我想再玩一會兒。

　　我：媽媽明白你很喜歡在這兒玩兒（尊重並認可她的要求）。讓媽媽告訴你我們的計劃好不好（給她做前期準備）？你可以再玩五分鐘（為她的過渡做好準備），然後我們就得和玩具說再見，洗手，之後到車上去。你可以拉著媽媽的手走，也可以讓媽媽抱著走（給她尊重和選擇），你自己來選擇怎麼做，讓媽媽知道你想要的就行了（在我的允許范圍下，給她選擇的權利並同意她自己做出的決定）。

　　之後，在離開前三分鐘，我又提醒了昆西一次。到了該離開的時間，當昆西告訴我她還是想繼續玩時，我充分認可了她的感受。然後，昆西又告訴我她不想讓別人玩這些玩具，于是我們就一起找到了一個高高的隔板並把玩具放在上面，因為放在那里的玩具別的小朋友就拿不到了。在做完這些之後，我們就去洗了手，昆西最後的決定是拉著我的手自己走到車上。大家可以發現，我們離開的整個過程都很安靜。雖然在某種程度上，我稱不上是一個完美的家長，但是因為使用了本章中與你分享的這些方法，在我們的家庭生活中我估計至少減少了50%孩子大發脾氣的可能。每個人都可以使用這些方法，而且任何時候開始都不算晚。

　　有效溝通的十大要點

　　作為一位家長，你在孩子面前的角色不應是一個發號施令的獨裁者，而應是一個向導、一位導師。你必須不斷地認識到自己擔負的職責，具有的權力、影響力和重要性。孩子們能十分敏銳地察覺到父母的情緒、感情、語言、聲調及其他信息。孩子是天生的自我中心者，認為所有的事情都和他們有關，並會不斷地從你說的每一件事中尋找與自己有關的線索。在貝特西布朗布勞恩的著作《告訴我該說什麼》中，她談到了家長與孩子進行溝通的四種類型：

　　●　語言交流。語言交流不僅指我們實際上說了什麼，還要看我們是怎樣說的這些話——用詞和音調，大聲說，還是柔聲細語等。

　　●　非語言交流。非語言交流指的是肢體語言，具體來說，就是我們的面部表情和撫摸孩子的方式等。

　　●　傾聽。傾聽主要是指你能否聽懂孩子要表達的真正意思。

　　●　行為示范。作為榜樣，你如何給孩子展示一個恰當的行為模式。

　　有效溝通的十個要點涵蓋了上文提到全部四種溝通類型。在孩子的任何年齡，使用這些秘訣都會提高你與他們進行溝通的能力。

　　1. 真正傾聽孩子的聲音

　　大多數父母都發現，告訴孩子大人想要什麼非常容易，而傾聽孩子的渴望和需求則困難得多。真正的傾聽和理解孩子不僅是指你聽到了她正在說什麼，更需要你透過這些信息來了解她真正的需求。舉例來說，每天吃過晚餐後，兩歲半大的查斯丁都會告訴父母他是“約翰寶寶”。而約翰是他兩個月大的表弟的名字。查斯丁的父母沒有僅僅告訴他“不是的，你不是約翰寶寶。你是查斯丁。你已經是一個大男孩了”。他們耐心地傾聽他，問他一些問題，並且和他在一起玩。查斯丁想要倒退成為一個“小寶寶”的表達，使他的父母意識到，查斯丁實際上是需要更多的關心。其實在孩子的成長過程中，這種倒退或表現出需要更多關心的情況很是常見的，比如當孩子剛剛開始學爬、學步、學說話、練習如廁或者換到一個大床時，寶貝們有時會倒退到以前不會這些技能的狀態。事實上，對于長大成為一個“大男孩”或者“大女孩”這件事，幼兒是感到十分矛盾的，他們通常會通過這樣的倒退把他們的矛盾表達出來。

　　孩子們在出生後並沒有一個現成的詞匯量儲備，對于幼兒來說，完成一個簡單的句子都需要花費很長的時間，當孩子特別興奮或者不安的時候，這種情況尤為明顯。作為家長，你應該做的是俯下身，平視孩子，耐心地給予孩子全部的注意。通過這樣做，你給孩子傳遞了下面的信息，對于我來說，你是最重要的，我關心你的一切。請關掉電腦和電視，挂斷電話，用心傾聽孩子的話，讓孩子知道她值得獲得你全部的關注。

　　2. 尊重孩子的感情

　　無論是在嬰兒時期，寶寶在換尿布時通過踢腿來表達不想被換尿布的願望，或是在八個月時，直接把她玩不好的玩具扔了出去，還是在她3歲時親自告訴你她討厭她的保姆，作為一個家長，你應該做的就是傾聽孩子的描述，並將你的理解表達出來。比如，你可以使用下面的說法：“我發現你現在真的不想換尿布”，“這個玩具看起來並不好玩”，或者“保姆很難像爸爸媽媽一樣，是吧”。然而在現實生活中，遇到這些情況的時候，太多的父母並沒有這樣說，相反他們選擇了對孩子說：“別動了”，“不要扔你的玩具”，或者“你應該不是真的討厭你的保姆”。這樣的回答會讓孩子感到無法與父母分享他們的感情。許多父母擔心認可孩子負面的情緒會讓他們感覺更糟，但事實恰恰相反，給孩子一個空間釋放負面的情緒，通常會讓這些情緒消失得更快。

　　然而，這並不意味著可以允許孩子們去做他們想幹的一切事情。比如說，應該絕對禁止你的孩子打、推別的小朋友，或者揪別的小朋友的頭發。在自己家里，孩子們需要家長給他們建立一些規則並且切實去執行規則，這樣會讓他們感到非常安全。簡單地說，孩子們可以表達各種感情，但他們的行為則需要加以限制。

　　幼兒們是通過家長對他們的反饋來了解感情的。孩子們出生時並沒有能夠描述感情的現成詞匯，慢慢地他們才能學會如何表達各種情緒。《在父母與孩子之間》的作者海姆吉諾特發現：孩子們是通過照鏡子來了解自己的身體，通過大人對他們感情的回應來了解自己的感情的。如果一個孩子的感情能夠得到很好的理解和正常釋放，他就能夠更好地成長，在做事時也能表現得更加專注。讓孩子明白她的感受是正常人類體驗的一部分是很重要的。

　　3. 建立孩子的成功感

　　我們不能在本應入睡的時間帶孩子去吃晚餐，還要求她表現很好，也不應該把一個水晶擺設放在孩子可以夠得著的地方而指望孩子不去玩它（也不把它摔壞），更不要因為孩子在吃了番茄醬意大利面之後弄臟了衣服而生氣。家長應該了解孩子在成長過程中能做到什麼，不能做到什麼，並對孩子抱有現實合理的期望。

　　我們的寶貝都想表現得很好。但是即使有時候孩子好像在專門和你對著幹，你也一定要明白這不是他們本來的意思，作為一位家長，理解這一點是十分重要的。在出生後的前幾年里，孩子大腦的理性水平還非常低，他們的行為更多是由本能所控制的。作為一個家長、教育工作者和嬰兒集團的總裁阿利森拉托那經常說：“有時候孩子無法讓自己的身體停下來。”換句話說，雖然有時候你認為孩子應該知道怎麼做會更好，但是孩子的本能會讓他們無法停止某種行為。

　　在一位朋友的孩子的兩歲生日聚會上，我就親身經歷了能夠充分說明這個觀點的一件事。當天，聚會的主人在地上放了瓶裝水、果汁和冰塊各兩大桶供客人自取。當時，我的女兒正開心地玩著冰塊和水瓶，在我們旁邊有一個非常可愛的小女孩，她好像也對這些光滑閃亮的冰塊十分著迷，當她把手伸進一個冰桶時，她的媽媽抓住了孩子的手並大聲說：“不要摸！海莉，不要摸！不要摸這個！”這種極端的反應把小女孩嚇壞了。但孩子的媽媽並沒有帶她離開這個冰桶，而是繼續站在那里，看著她的女兒。對于小海莉來說，這個冰桶的誘惑力實在是太大了，她完全控制不住，又把手伸向了另一個冰桶。這次她的媽媽一下抓住孩子的頭並大叫起來：“不要摸！我告訴過你不要摸的！我和你說話的時候你要看著我。看著我！”

　　當我找到一個機會和這位媽媽交談的時候，她告訴我她的女兒海莉只有十八個月大，今天這個孩子就是故意和她過不去。毋庸置疑的是，在這一幕中許多事情都錯了。首先，一個十八個月大的孩子在大多數時候是不能控制自己的本能的——即使有些時候你看到了這個年齡階段的孩子做得很好，也不要期望她能一直如此。其次，對一個這麼小的孩子大叫著說“不”，只可能嚇著她，而無法教給她任何東西。第三，讓一個年幼的孩子持續注視著別人的眼睛，很有可能會讓她的注意力保持在對視這件事上，反而使她無法聽清楚你在說什麼，也就聽不進去你的要求了。從我的角度來看，在一個盛夏的生日聚會上，讓十八個月大的孩子玩會兒裝在桶里的冰塊，相對來說是沒有什麼不妥之處的。當然，假如別的媽媽不能接受這種行為，也應該立刻把孩子從吸引她的冰桶旁邊帶走，而不應該大聲訓斥和羞辱孩子，要知道，孩子只是做了自己本能想做的事。

　　專家的意見

　　糟糕的環境影響

　　盡管並不是我發明的，但我經常會使用“糟糕的環境影響”這個貼切的說法。

　　糟糕的環境影響是指，一些時候孩子的壞習慣是由她當時所處的具體環境造成或者加重的。比如，沒有睡午覺或者沒有吃飯，睡得太晚或者起得太早，有太多的事情要做，參加了一個人太多的生日聚會，等等。我們身邊這些糟糕的環境因素會直接反映到孩子的行為或者不良行為上。比如，當你去看望祖母時，看到她咖啡桌上精致的陶瓷茶具，你很可能會順口就對你兩歲大的孩子說“不要碰”。可問題是，面對這樣閃閃發光的茶壺，誰可以抗拒得了不去摸一摸它呢？具體的環境使得孩子難以控制自己的行為，表現良好。

　　有時候，大多數孩子發脾氣都是因為他正受到這種糟糕的環境影響。孩子會學習表現自己，並且陶醉于自己的這種能力。而當要求受挫時，孩子就可能會找茬般地發一發脾氣。但是當你的孩子突然沒有原因的暴怒或者幾近崩潰的時候，當他非常地不合作或讓人生厭的時候，這常常就是糟糕的環境影響造成的結果。

　　預知會引起孩子發怒的起因和爆發的心理極限，有助于避免孩子的發作，當然這是很難做到的。正如不同的孩子對饑餓和疲勞，對人群和新的環境，對各種各樣的刺激，都有著不同的容忍度一樣，對于不同的孩子，環境影響也會產生不同的作用。

　　如果你能夠根據孩子的年齡、發展階段與性格特點，給予他合理的期望，再加上承認存在糟糕的環境影響，這簡直就像為處于發脾氣這個黑暗隧道的盡頭的孩子帶來光明的火種一樣棒。

　　——貝特西布朗布勞恩，兒童發展和行為專家，養育之路公司的創始人，《告訴我該說什麼》和《你不是我的老板》的作者

　　4. 讓孩子感到自己被了解

　　當孩子們的感覺很好的時候，他們就會做得很好。如果孩子們能感受到自己被別人了解、關心和重視，他們就會更加主動地學習、與人合作和關愛他人。一些家長錯誤地認為對孩子大喊大叫、羞辱、傷害或者命令，會讓他們表現得更好。但實際上，這些方法只能適得其反。它們造成的壞影響可能會很快顯現，也可能會持續很多年。以我的臨床經驗來看，這種影響會一直存在。在你使用了這些嚴厲的方法後，即使孩子乖乖地聽從了你的命令，你也要注意她已經對你產生了不滿，而且你在她心目中建立起來的安全感也被嚴重地破壞了。

　　有一天，黛安娜來找我做育兒咨詢。在戴安娜童年，自己的父母十分嚴厲，如果她不聽話，父母就會毫不猶豫地對她大喊大叫，打她並羞辱她。有一次她兩歲的女兒拉娜不想離開公園時，戴安娜大聲呵斥拉娜，罵她是個“搗蛋鬼”，還威脅說要把她單獨留在公園里。她發現拉娜這次哭得比以往都要厲害許多時，戴安娜意識到自己一定是犯了嚴重的錯誤。就這樣，被女兒的反應嚇壞了的戴安娜來到我的辦公室。事實上，當你要求孩子做什麼事，而孩子不願意去做的時候，對她喊叫、罵她或者羞辱她都是無濟于事的。在這種情況下，移情更能促進理解，達到良好的效果。可以告訴你的孩子：“我知道你想留在公園里，因為這里很好玩，但是我們現在不得不走了。”這樣能讓孩子知道你了解並和她有著共同的感受，但同時要保持自己的原則。與感覺到被羞辱的孩子相比，覺得自己的感受被了解的孩子更願意去做那些讓父母高興的事。其實在夫妻生活中，你也一定有同樣的感受吧？假如在公共場合，你的丈夫生氣地對你大喊大叫，你能心情舒暢地答應他的要求嗎？不，你一定會反擊他，並且很有可能因為太生氣而懶得理他。在這一點上，幼兒和你沒有任何不同。

　　不能打孩子的十個理由

　　雖然美國兒科學會一直強烈反對打孩子這種行為，並且一再提醒家長，“打孩子是效果最差的管教方法”。但是據統計，在美國仍有90%的家長會打孩子，這常常是出于無奈或絕望，因為他們實在不知道自己還能做些什麼了。而下面這十個理由將告訴你為什麼說打孩子是一個錯誤的主意。研究人員指出，家長打孩子的次數越多，這些有害的副作用出現的可能性就越大：

　　1. 打孩子會使孩子認為打人是正確的，打人是一種可以接受的解決衝突的方式。假如比利打了他的小妹妹，我們先是告訴他打人是不對的，緊接著就因為他打妹妹這事又打了他，這完全是一種不能自圓其說的虛偽做法。這樣的話，就會讓比利認為有理由使用武力解決衝突，而這種想法只會造成更多的打鬥。

　　2. 打孩子會損害其認知發展。在納什維爾，范德比爾特大學兒童醫院的兒科醫生莎麗巴爾金進行了一個為期兩年的研究，對二到九歲的孩子進行了認知測試，結果發現被打過的孩子的智力發展水平要低于沒有被打過的孩子。

　　3. 疼痛的體驗並不能提高孩子的道德觀。雖然被打時的疼痛或者驚嚇可能在當時讓孩子停止不良行為，但長期而言，這種做法並不能起到任何正面作用。挨打只能使孩子害怕被打，並不能幫助他們在內心認識到自己的錯誤，並建立自己的正誤觀來防止未來犯下同樣的錯誤。在孩子由于從餅幹桶里偷拿餅幹而被打後，學到的可能並不是不能偷拿東西，而是盡量避免被發現。

　　4. 打孩子無法教會孩子尊重父母，只會讓孩子懼怕父母。只有在建立了信任感和安全感的前提下，孩子才會有良好的表現。而打孩子這種行為明顯和這個目標背道而馳。只有在不懼怕的前提下，孩子才可能尊重父母。

　　5. 打孩子會傷害孩子的自尊心。孩子是通過她所察覺到的別人對她的看法，開始建立自我形象和自尊意識的。在孩子發展自我概念的時期，父母是孩子世界中最為重要的人。挨父母打的孩子會很自然地猜想，世界上原本應該最愛他們的人也不一定會愛他們，這就會阻礙孩子自尊心的健康發展。

　　6. 打孩子會讓孩子認為打他們所愛的人是對的。這種認知會對孩子未來的親密關係造成潛在影響，並且會增大孩子成為家庭暴力受害者或施暴者的可能性。研究發現，從小遭受毆打和家庭暴力的孩子更有可能去攻擊他們的父母，在長大以後，有這樣遭遇的男孩子更有可能去毆打自己的女朋友。

　　7. 打孩子是一種具攻擊性和反社會性的行為。在關于打孩子這個問題的研究分析中，伊麗莎白格肖夫用極具說服力的證據表明，打孩子會導致孩子在少年時代就出現違法或者反社會性的行為，而隨著年齡的增長，孩子的攻擊性及反社會性的刑事犯罪行為會不斷升級，最終在長大成人後極有可能虐待他們的配偶和兒女。此外，這個研究還同時指出，打孩子會增加校園打架事件的概率。

　　8. 打孩子會讓孩子更容易焦慮和恐懼。2003年，一項關于打孩子會如何改變大腦化學物質的研究發現，一歲以下曾經被施以體罰的孩子在遇到新情況，比如媽媽離開房間後立刻進來一個陌生人時，大腦會頻繁地出現使人精神緊張的荷爾蒙皮質醇壓力峰值。研究者的結論是，挨過打的孩子普遍都更為膽小，也更容易受到驚嚇。

　　9. 打孩子會使孩子在成年之後，更容易進行無保護及危險性行為。一項關于體罰研究的分析發現，從小遭受毆打或者其他體罰的孩子，在長大後更可能出現以下問題：以語言或體力強制對方進行危險性行為（如在婚前性行為中不使用避孕套）和自虐性的性行為（如性交時進行擊打）。

　　10. 打孩子更有可能導致家長對兒童的虐待行為。預防傷害研究中心的一項報告指出：在不打孩子的母親中，只有2%被舉報有虐待兒童的行為，而在曾經打過孩子的母親中，發生過虐待兒童行為的則有6%。打孩子會使虐待兒童的發生率提高12%。

　　5. 避免爭奪控制權

　　大約在十八個月大的時候，孩子們就已經開始運用自己的意志了。他們已經長大了，不但在心中有了自己的想法或者要求，而且已經可以讓你知道他們的需要了。這個年齡的孩子最急切想要的就是獨立自主。我們都聽到過寶貝們聲嘶力竭地大哭著說：“我要自己來！”應該說，這個時期對于家長是一個相當嚴峻的考驗。

　　你越試圖控制你的孩子，就越有可能產生你和孩子間的控制權爭奪。我不主張你讓孩子來制定規則，但是我建議你使用一定的技巧和語言讓寶貝和你一起來做這件事，你需要的是寶貝的合作而不是抵制。孩子的突出特點之一就是渴望幫助和取悅爸爸媽媽，作為父母應該滿足孩子的這種需求，並給孩子一個獨立自主的空間。

　　在你直接為孩子做出決定，而不是以建設性的方式給予指導時，往往容易和孩子發生關于控制權的爭執。作為一個家長，你的職責應該是教導寶貝如何正確地行使她的權力。懲罰和羞辱當然不能達到這個目標，下面的這些方法也許會對你有所幫助。

　　盡可能早地給孩子們創造做決定的機會。在嬰兒時期，就可以讓孩子開始做一些選擇，“你是要紅色的毛毯，還是要藍色的毛毯？”“你是想要這個奶嘴，還是那個奶嘴？”隨著孩子的不斷成長，一直要給她提供這種做選擇的機會。“你是要自己下樓梯，還是想我抱你下樓梯？”“你是要桃子，還是要梨？”提供這些選擇的機會可以讓孩子明白，在你看來，她是一個有能力的人，她可以為自己做出決定。這也有助于幫她養成做選擇的習慣——這可是生活中必不可少的技能。

　　無論何時盡可能給孩子兩個可接受的選擇。給孩子選擇的機會不僅意味著給予了她權利，還會讓她更少地和你唱反調。當幼小的孩子感到自己擁有了權利之後，她對你的配合默契程度會讓你驚喜萬分。最近，在一次聚會快要結束的時候，一位來訪的媽媽注意到她的女兒拿著我家寶貝的一個布娃娃，正玩得愛不釋手。根據她以前的經驗，這位媽媽自嘲道：“等會兒我把這個布娃娃拿走時，我家寶貝一定會大發脾氣的。這兒馬上就會一團糟了。”過了一會兒，為了避免這場混亂，這個媽媽問我：“你是否介意讓她先把這個布娃娃帶回家呢？”這里值得稱讚的是，這個媽媽能夠換個角度來解決問題。對此，我建議她說：“你為什麼不試著問問她：‘在你離開前，你是想把布娃娃拿給我，還是想把它放回玩具籃呢？’”別的媽媽們也都認為可以如此嘗試一下。這位媽媽去做的結果令她深感詫異，她的女兒非常開心地把玩具放回了玩具籃，最後帶著微笑和媽媽一起離開了。

　　提醒孩子她擁有決定權。在給出兩個可接受的選擇後，提醒孩子選擇哪個由她自己決定。你可以這樣對孩子說：“你決定吧”，“你來選擇”，“這取決于你”，或者“你選吧”。這些話語都會以一種健康的方式增強孩子的權利感，並且減少她的抗拒。

　　給孩子提供幫助別人的機會。幼兒們是通過“硬連線”的方式與他人建立聯係的，所以為了表現出自己的自主性，他們會經常抵抗一些命令，但是如果向孩子求助，他們則會非常高興地作出肯定回應。“現在去桌子那兒。”這樣的命令很可能會遭到抵抗，但是像“我需要你的幫助，請你幫我把餐巾紙拿到桌子這邊來好嗎”這樣的求助往往更有可能得到積極的回應。

　　嘗試“即時立刻”的表達方式。比如當你要對孩子說，穿上衣服我們才能吃早餐時，請對你的孩子說：“你一穿好衣服，我們就吃早餐。”而不是你常說的：“等到你把衣服都穿好了，我們才能去吃早餐。”因為你這樣說會引導寶貝去嘗試，看看你到底願意等多久再吃早餐。但是如果你採用了我告訴你的“即時立刻”的方式，就會很有技巧地避免孩子拖延時間。

　　給孩子提供客觀的信息來做判斷。不要大叫著對孩子發號施令說：“把你的腳從桌子上拿下去。”當然，更不要濫用給孩子貼標簽的方式來對待他們，比如，“你太粗野了，把你的腳從桌子上拿下去。”這種不分青紅皂白，先給孩子冠以一個罪名再說話的方式是極為錯誤的，我們管這種方式叫做對孩子的個性抹殺。請嘗試對孩子進行客觀地描述，比如，“腳應該放在桌子下面，而不是桌子上面”。你也可以通過這種方式來強化你的家庭價值觀，比如，“在我們家里是不打人的”。

　　6. 建立明確一致的行為準則

　　尊重孩子絕不是指沒有任何規矩，讓她為所欲為。尤其當孩子長大一些之後，不給孩子制訂規矩實際上是家長的失職。因為這些規矩能讓孩子獲得安全可靠、被關心的感覺，能使所有事情可以預期和控制。當你在路上開車的時候，停車標志、交通信號燈、車道分隔線會讓你感到安心，它們會讓你知道哪里可以走、前方有什麼情況。在家庭里，限制和規則也起著同樣的作用，而與交通規則唯一不同的是，在你的家里，這些規矩是用愛的方式來實施的。

　　實際上，孩子們是需要規則和限制的。在你管教孩子的時候，他們也許會大哭大鬧，但是你要清楚，這些規矩會讓你的寶貝們切實感覺到你很關心他們。此外，你還需要注意的是，讓孩子事先知道規矩是什麼十分重要。瑪格達格伯在她的著作《你的自信寶貝》中指出，“聽話，就是家長先為孩子建立一套規矩，然後再負責監督孩子去執行。孩子需要知道你對她言行的期望是什麼，然後才能配合你，做到聽話”。請確定你要說的意思是什麼，然後把你真正要說的意思正確表達出來。不要對孩子進行空洞的威脅。小家夥們其實在不斷地觀察著父母是否真的會監督他們按照規矩行事。當父母並沒有做到強制他們守規矩時，其實是傳遞給了孩子這樣的信息：

　　●　我說過的話可以不算數。

　　●　這些規矩對你無效。

　　●　我也不見得能做到。

　　7. 言傳身教

　　禮貌言行的形成是逐步發展的，需要具備了解他人的感受並控制自己衝動的能力，而這些對孩子來說是比較高的要求。我常常聽到家長這樣要求孩子，“用哪些詞更禮貌呢？”或者“說對不起！”。然而，這種做法只能使孩子為了得到自己想要的東西而去重復禮貌用語，既不能教會她尊重他人，也不能教她學會感激、同情或者理解他人，而這些都是禮貌言行的基礎。

　　言傳身教才是教育孩子的最佳途徑。每當我丈夫幫助了我，或者出色地履行了做父親的職責之後，我都會用我的方式讓他知道，我是多麼地感謝他所做的一切，而且我這樣做的時候，總是盡量當著孩子的面來進行。在後來，當我的女兒門德斯大約兩歲的時候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻來到她的房間，幫她更換了床單，並安慰她。當他做好後要離開房間時，在一片黑暗之中，我們聽到門德斯說：“爸爸，謝謝你照顧我。”她這出乎意料的反應是如此的真誠，在那一刻深深地溫暖了我們的心。

　　8. 認識到你所使用的語言的力量

　　父母必須謹慎措辭。特別是“貼標簽”這種行為，是對孩子極大的不尊重和蔑視，會對他們造成嚴重的傷害（例如，“喬伊總是早上不高興”，“這個奧利維亞，真是個壞孩子！”）。對一個孩子性格的評價往往會成為他自我實現的預言。因為孩子們總是想當然地認為成年人懂得比他們多，他們相信我們的評價勝過他們自己。一個被斷定為“害羞”的孩子到最後就會相信她是害羞的。給孩子某種特定的論斷還會掩蓋住孩子真正的優點。比如，一個害羞的孩子可能具有極為敏銳的洞察力，在決定何時開始以及如何去做之前，他都會仔細地觀察周圍的人和環境。這樣的孩子在與他人熟悉之前，就能夠對別人有所了解。在這種個性特點的基礎上，他還可以發展出其他的一些優勢。

　　甚至一個表面看起來是褒義詞的論斷都有可能對孩子的發展產生限制，因為這樣做會讓孩子不能去嘗試其他不同的方面。比如，你總愛叫愛瑪“好女孩”，而有些時候愛瑪並不認為自己“好”，尤其當你把新生的弟弟帶回家來時，因為她感到自己不是“小”的孩子，她的反應可能是想扔掉他。對于孩子來說，如果你告訴她的（她是一個“好”女孩）和她真正感受到的（她不是一個那麼“好”的女孩）有所不同，那麼這種差異將會引起她相當大的焦慮。

　　如果孩子做了什麼事打擾到你，要告訴孩子（是她的），而不是她本身這種行為讓你感到煩惱。你甚至可以告訴孩子你根據她的行為所做的邏輯推論。舉例來講，你可以這樣說：“你把勺子扔到地上了。讓我想一想，你一定是吃飽了。”而不是說：“你太不小心了。”這不但會讓孩子區分出她的行為和她本人的不同，也會幫助她理解她的行為會產生的後果。

　　罵人或者不雅昵稱造成的傷害會一直影響著孩子。在育兒講座中，不論何時，只要我談到這個話題，總是不可避免地有一兩對父母承認他們正對孩子使用有傷害性的綽號或者言辭。比如，一個媽媽承認她叫自己的孩子“笨蛋”，一個爸爸叫她骨架有點大的小女兒為“馬克牌卡車”。父母的言辭具有強大的力量，既可以幫助孩子建立或者增強——也可以徹底破壞和毀滅——他們的自尊心和自我感受。

　　9. 給孩子留出過渡時間

　　孩子，尤其是幼兒，都有自己的活動節奏。和我們相比，他們的節奏要慢得多，特別是當他們正在進行自己喜歡的活動時，這一點就更為顯著。在你要他們停止這個活動去進行一個新的活動時，請給他們兩次提醒，讓他們有所準備，這樣可以使過渡更為順利。“還有五分鐘我們就要停止畫畫，收拾顏料去洗澡了。”兩分鐘後，再次提醒孩子：“還有三分鐘，我們就要停止畫畫，收拾顏料去洗澡了。”有時候，孩子玩得太投入了，可能會沒有聽到你在說什麼，或者聽到了故意不理你。遇到這種情況，你可以蹲下來，與她的視線相平，再清楚地和她說一遍。如果她還是沒有注意到，那麼你還可以用手輕輕地撫摸她的後背或者肩膀，讓她注意到你。時間到了之後，提醒孩子，然後再給她片刻時間調整，就可以過渡到下一個活動了。

　　很多家長都發現，唱歌可以更加順利地讓孩子從一件事轉移到另一件事上。比如在我們家打掃衛生時，我們就唱“打掃歌”：

　　打掃起來，打掃起來，

　　每一個人，每一個地方，

　　打掃起來，打掃起來，

　　每一個人都來幫忙。

　　很多家長都發明了屬于他們自己的歌。我的一個朋友會在他們結束一個活動而開始另外一個活動時，一起唱“再見歌”。一旦你的孩子長大到可以唱有歌詞的歌時，唱歌能幫助她感受到自己是大家中的一員，這種體驗也會讓事件轉換變得更加容易。

　　10. 恰當地對孩子說“不”

　　幼兒需要邊界和限制。對孩子說“不”可以幫助她形成自己的性格、建立自己的原則。這樣做可以讓她知道，她不能得到所有她想要的東西，還能讓她學會如何去應對不能立刻得到滿足的要求——最終的目的是教會她如何對自己說“不”（比如，“我已經吃飽了，我真的還想吃第二塊巧克力蛋糕嗎？不，我想我還是不吃了。”或者“我累了——今天的微積分課，我就逃課吧。不，實際上這對我不好。我應該去上課。”）。也就是說，你永遠不應該只是為了說“不”而對孩子說“不”，這是不尊重孩子的表現。

　　在一天之中，我可能會表達二十次“不”的意思，但是幾乎從來不會真正說出“不”這個詞。原因在于，假如你整天都在說“不”，那麼“不”這個詞就會失去它的意義和力量，而孩子就會開始聽而不聞。只有當孩子快要碰到熱的火爐或者就要跑到大街上時，我才會說“不”。通過有選擇性地使用，“不”這個詞被賦予了非常嚴肅的含義。在貝蒂哈特和托德里斯利所做的一項研究中發現，三歲的幼兒如果長期處于一個不斷被訓斥的環境中（比如“不要”、“不能”、“停下來”），與那些很少接觸到負面反饋信息的孩子相比而言，他們的語言技能會更低。或許是由于他們接觸到的語言很少，他們的智商也更低。如果你只是說“不”的話，你的孩子也就只能聽到一個詞匯，然而假如你說的是“請不要這樣做”或者“如果我們換這個玩具來玩，你覺得怎麼樣”，你就讓他接觸到了更多的詞匯，也就能夠提高孩子的語言發展水平和智商了。

　　下面的十種方式並沒有真正說出“不”這個詞，卻表達了“不”的含義：

　　●　告訴孩子，她還可以做什麼。

　　●　試著說：“因為……所以我不想讓你這樣做。”

　　●　分散注意力以及改變關注點。

　　●　用一個能接受的物品來代替不可接受的物品。

　　●　提供兩個具有可行性的選擇。

　　●　闡明規則。

　　●　在解釋原因時，使用與孩子的年齡相適合的言辭和例子。

　　●　推遲滿足孩子的要求。

　　●　運用幽默來化解問題。

　　●　認可隱藏在孩子未被同意的請求所蘊涵的願望。

　　提示：確保在家里孩子能夠進入的房間中，孩子的活動是安全的，這樣你就可以不用說太多的“不”字了。

　　關于孩子使用安撫奶嘴的小提示

　　請注意，安撫奶嘴不是一個可以隨時塞到孩子嘴里的插頭。它應該被用來撫慰或者幫助孩子自己平靜下來，而不是用來打斷她。哭是孩子們進行表達的方式，作為父母需要給孩子一個空間來釋放自己的感情。不要試圖轉移寶貝的注意力或者設法打斷她的表達，試著把你所看到的直接表達出來：

　　“你看起來很不舒服。”

　　“你現在非常不願意換尿布。”

　　“你不想從浴盆里出來吧，外面太冷了！”

　　“這麼大聲嚇了你一跳！”

　　你不該產生這樣的感受

　　幫助你的孩子分辨和表達感受是良好的親子關係中不可或缺的一部分。如果孩子可以用語言來表達自己的感受，就不太可能採取其他具有破壞性的方式了。

　　許多父母擔心傾聽孩子的負面感受就是對那些情緒的認可，會使孩子感覺更糟或者去傷害他人。但實際上認可孩子的感受能夠幫助她擺脫負面情緒的控制，並從這種經歷中學會掌控自我。

　　所有的感受都沒有對錯，即使父母不能理解孩子的這些感受，或者僅僅只能接受其潛在的部分感情。當涉及感受這個問題時，父母說的最為錯誤的話就是：“你不該產生這樣的感受。”在我的第一本書《培養快樂自信的寶貝指南》中，我總結出五種不能這樣說的原因：

　　●　由于某種感受，孩子現在感覺“很糟”。

　　●　當孩子向你敞開心扉，尋求理解和同情的時候，你告訴他們“你不該產生這樣的感受”。這無異于打斷了他們的表達，只會讓他們感到自己不能被理解。

　　●　能夠自由表達感受，孩子就不會進行破壞性的行為。

　　●　被告知“你不該產生這樣的感受”並不能改變孩子的真正感覺，而且如果這樣做，孩子在感覺不好之外，還會為自己本來正常的情感體驗感到內疚和沮喪。

　　●　如果孩子們的精力被浪費在抑制自己的感情上，就不能用來去做其他對他們有益的活動了。

　　有效溝通的實例

　　與孩子溝通的方式非常重要，我們在語言上簡單的斟酌可以完全改變孩子的感受。下文提供了一些有效的方法，可以用來幫助家長了解如何對孩子的感受做出恰當的反饋、如何保持自己的原則，以及如何和孩子進行有效溝通。你可以反復使用這些簡單易行的話語，應對孩子三歲之前可能發生的各種情況。從最初就和孩子運用這種話語交談，慢慢形成習慣，孩子長大成人後，這種良好的溝通方式會讓她受益匪淺。以下所有場景和反應都來自家長和孩子的真實經歷。

　　專家的意見

　　兒語的力量

　　你可以通過以下三個簡單的步驟，把一切轉化成孩子的兒語：簡短的詞組，大量的重復，還有把相當于孩子情感強度三分之一的內容用你的語氣和手勢反映出來（你的表現既不要太戲劇化，也不能過于平淡，我把這個適合的程度叫做達到“甜蜜點”）。由于幼兒難過的時候，她的左腦（即她的語言思維中心）會處于關閉狀態，只能理解非常簡單的語言，因此就必須使用這種方式來與她交談。事實上，大多數父母都會發現，當孩子非常高興的時候，自己會很自然地使用這種原始的談話方式（比如，你是否發現當你為孩子的成功而興奮得歡呼時，你會這樣說：“耶！耶！你做到啦！哇！哇！幹得好！”……這就是所謂“兒語”。）。然而，出于某種原因，當孩子不高興的時候，我們說起話來卻像個絮叨的“精神科醫生”。我們會過于鎮靜和乏味，這讓小寶貝們覺得我們完全不能理解他們的感受。請先放松一下，等孩子開始安靜下來，你再與他進行平和地解釋和討論吧。

　　接下來，特麗（一個叫比利的三歲男孩的媽媽）講述了她是如何在家中使用兒語的。

　　“在六個月前，我聽說了‘兒語’這個方法，盡管感覺這樣做有點傻，起初說兒語時我也有些尷尬，但是這半年來的每一天，只要比利發脾氣，我就會用這種方法讓他安靜下來。現在，我已經非常擅長‘兒語’了，在幾秒鐘之內，我就能平息大多數的狀況。

　　“比利發脾氣時經常是這樣一種模式：他先是開始尖叫，緊接著就要聲嘶力竭地大哭。我呢，就會立刻投入這個情景之中，用差不多和他相同的感情，重復著他的話和他的情緒。如果我停下得太快，他就會又開始哭，那我就要再次開始‘兒語’：‘比利仍然在發火，在發火，在發火！他生氣啦！比利說：不，不，不……不！’如果他停止尖叫了，轉而迷惑地望著我，看起來比較平靜，那就是給了我可以進入下一個步驟的信號：我就會開始分散他的注意力，或者提供一些其他的解決辦法。”

　　“最初，比利發脾氣的時間會持續五分鐘左右。現在他不高興的時候，仍然需要幾分鐘的安撫才能平息下來，但是只要我開始使用‘兒語’來模倣他的部分情緒，他通常就會立刻停止發火。”

　　這些步驟或許聽起來有點古怪，做起來也需要一些努力才能掌握，但是只要稍加練習，它們就會真正節省你大量和寶貝鬥智鬥勇的時間。以我的經驗而言，只要把充滿關心、關注和愛的訊息轉化為“兒語”，你至少可以在一分鐘或者更少的時間內，迅速解決寶寶至少50%大發脾氣的狀況。而你在孩子心目中的形象也會很快提升，甚至成為對寶貝最有耐心及最擅長和寶貝合作的家長！

　　——哈維卡普博士

　　暢銷書和DVD《街區上最快樂的嬰兒》和《街區上最快樂的幼兒》的作者，更多內容請訪問網站www.thehappisetbaby.com

　　場景一：當你給寶貝換尿布的時候，她哭了。

　　不要說：“你很好，沒問題的。”

　　試著這樣做：描述你所看到的。“我聽到你哭了。你聽起來十分的不高興。我能感覺到你不想要我給你換尿布。我會盡量用最快的速度給你換，不會讓你難受太久的。”

　　理由：換尿布時孩子的感覺並不好。當你不高興的時候，如果朋友告訴你“你很好，沒問題的”，你會感覺得不到理解。講述孩子的感受，可以讓她知道你理解並尊重她的感覺。你仍然控制著這件事（換言之，她的尿布仍舊被換了）。但是你是帶著理解孩子感覺的心做的這一切。通過描述她的感覺，你也可以教會她如何了解他人的感受，這對她的情商發展將會有很大的幫助。

　　場景二：孩子把玩具扔到了地上，然後大發脾氣。

　　不要說：“別扔它！它只是一個玩具！”

　　試著這樣做：“我看到你把玩具扔了。你好像非常的不高興！你看起來不願意和它一起玩了。”

　　理由：毫無疑問，對你而言，只是一個玩具被扔到了地上，但是對孩子而言，這卻是非常難過的表現。此時使用移情的方法可以使她感到被傾聽，從而幫助她更快地平靜下來。使用這種方式來回應她，你就會成為能夠撫慰她的充滿安全和理解的源泉。

　　場景三：你的寶貝不願意坐進兒童坐椅。

　　不要說：“馬上坐到你的椅子里去！”

　　試著這樣做：“你是想要自己坐進去，還是想要媽媽把你抱進去？”

　　理由：在有限制的前提下，將選擇的權利交還給孩子，可以大大減少她拒絕的理由。如果她仍然拒絕坐進兒童坐椅，你可以說：“你看起來好像不餓。或許你太累了，不想吃飯了。你是想去兒童座椅還是想去嬰兒床？你來選擇吧。”假如她不選的話，就讓她知道如果她自己不能做出一個決定的話，媽媽就會為她做決定。告訴她你會數到三（慢慢地數），如果她還不選的話，你就為她決定。她有可能是真的太累了，已經沒有力氣做決定了。

　　場景四：你讓寶貝去睡覺，而她在臥室里像個野孩子一樣瘋跑。

　　不要說：“停下來！快去睡覺！”

　　試著這樣做：“我發現你很難讓你的身體停下來。看來你需要我來幫助你。”

　　理由：幼兒們並不是總能讓他們的身體停下來。他們運動的衝動和需要比讓他們自己停止下來的能力要大得多。有時候他們需要一些溫和的幫助。對一個年幼的孩子發怒是不公平的，更何況她還沒有成長到你所想象的具備這種技能的年齡。

　　場景五：你給孩子做了一些小甜餅幹，在吃完了你給她準備的一份後，她還想再多要點。但是你不想讓她吃多了。

　　不要說：“不！你不能再吃了，你吃得夠多了。”

　　試著這樣做：“我知道你非常想再多吃點餅幹，明天你就可以繼續吃了。如果你現在還餓的話，可以多吃點盤子里的其他食物。”

　　理由：你不能讓孩子形成一種缺乏食物的感覺，這會增加孩子去囤積食物或者發生飲食失調症的可能性。此外，你也不要使用食物來引起和孩子間對控制權的爭奪。應該讓孩子知道，如果她還餓的話，她就能得到更多的食物，同時也提醒她吃東西是因為身體需要，只要她想要，這里還有很多的食物觸手可得。

　　場景六：在遊戲時間結束後，你的兒子做了一件了不起的事情，他把所有的玩具都收拾好了。

　　不要說：“寶寶真是個好孩子！”

　　試著這樣做：我們可以變著花樣說“我看到……”，你可以說：“你把所有玩具都收拾好了！你甚至還把所有的書放到了正確的位置上！”

　　理由：如果說他是個“好”男孩是因為他收拾好了所有玩具，那就暗示著，如果他不這麼做，他就會是一個“壞”男孩。“好”和“壞”隱含著道德上的判斷。不能因為孩子沒有按我們的要求做，就說他們是“壞”孩子。一個被冠以“好”孩子稱號的孩子，在他做了一些不“好”的事情時，為了不想失去這個稱號，他有可能會去欺騙他的父母，比如說，他可能不知道這個玩具應該放在哪兒，而將玩具隨意放置。最好只去描述你所看到的場景，這樣就能讓孩子感到自己得到了關注和尊重。

　　場景七：在莎莉家舉行的一個聚會上，你的孩子從莎莉手里搶走了一個玩具。

　　不要說：“要乖！”

　　試著這樣做：“你從莎莉那里拿走了玩具。我不認為她已經不想玩了。讓我們把玩具還給她，然後問問莎莉，如果她不玩了，我們是不是可以玩？”如果你的孩子不同意把玩具送回，那就給她提供兩個可被接受的選擇，“你是願意自己把玩具還給莎莉，還是讓我幫忙還給莎莉？”

　　理由：一些孩子在十八個月個大的時候，就開始理解物品所有權的概念，而直到他們將近三歲，才能完全理解分享的意思。對于一個孩子來說，物品是她們自身延展出來的一部分。你會願意和別人分享你自己的手臂嗎？逼迫孩子去分享物品只會讓她們產生負面的情緒。告訴孩子這個玩具是屬于莎莉的，在你拿它之前需要徵得莎莉的同意就可以了。

　　場景八：你的寶貝把他的雨衣（透氣的）拉到眼睛上面，然後哭了。

　　不要做：立刻幫他把雨衣拉下來。

　　試著這樣說：“因為你把雨衣拉到了眼睛上面，所以現在你看不到外面了。如果你把它從眼睛上拉下來，我想你就會感覺好多了。”

　　理由：尊重孩子意味著相信他的能力。讓他可以以自己的節奏分析問題，並相信他有能力解決問題。只要雨衣沒有傷害到他，沒有使他呼吸受阻或者真的嚇著他，你就應該基于他所表現出來的能力，給他相應的一點空間，讓他自己來解決問題。我承認這種情況對我而言也是一個挑戰。當遇到問題時，作為父母自然的本能就是立刻跳起來幫孩子解決，但是一直這樣做會使孩子在遇事時，只會指望依靠別人來解決他們自己的問題。通過戰勝困難，孩子們可以鞏固和增強對自己的信心。當他們把問題解決之後，我們要予以支持，為他們大聲歡呼。在孩子們自己停止努力、向我們求助之前，你的最佳做法就是留給孩子一個空間，然後靜靜等待，讓他們自己去解決問題。這正如瑪格達格伯所說的，“現在你管得越多，到以後想少管時，就會越難”。

　　場景九：在聚會上，你的孩子拿玩具打了另一個孩子的頭，把人家打哭了。

　　不要說：“快說對不起！”

　　試著這樣做：“你用玩具打了卡莉的頭。她看起來很難受。你可以做些什麼讓她感覺舒服點呢？讓我們問問她我們能為她做什麼？”

　　理由：強迫一個孩子說“對不起”，並不能像施了魔法般的真的讓她感到抱歉。當孩子們並沒有真正感到抱歉時，非讓他們說“對不起”，只會教他們變得不誠實。這樣做會讓孩子們認為無論發生什麼事，只要說某些話就能讓其他人閉嘴，即使他們說的是一個謊言。正確的做法應該是，鼓勵孩子去幫助被傷害的一方，從而教會他改正錯誤和幫助他人。

　　場景十：你的孩子把她的食物扔到了地上。

　　不要說：“不要再扔了！”

　　試著這樣做：“當你往地上扔食物時，我會認為你已經吃好了。如果你再這樣做的話，我們這頓飯就算結束了。”

　　理由：當孩子們第一次坐進高高的餐椅時，他們會好奇如果他們往下扔食物，會發生什麼。你要做的是讓孩子明白自己行為的後果。你需要先建立一個規則，再把如何去做的決定權交還給孩子。她可以選擇繼續往地板上扔食物，然後停止進餐，但是這是她的選擇。而你要做的就是堅定你的立場，當你把她從餐椅抱下來之後，如果她開始大哭大鬧，絕不要讓步，但是你可以表達自己理解她的感受（“我知道你不想這樣做，你想要待在餐椅里。等到吃午飯的時候，你就可以回到餐椅里了”）。如果你能夠按照這種方法去做，那麼在相當長的時間里，就都不會再發生這樣糟糕的情況了。

　　情景十一：你的孩子第一次在坐便器里小便。

　　不要這樣說：“我真為寶寶感到驕傲！”

　　試著這樣說：“寶寶一定很為自己感到驕傲吧！”

　　理由：要鼓勵孩子建立內在的動機。理想狀態下，她能做到在坐便器里小便，不是為了取悅你，而是由于她具有了控制感，可以讓她自己感覺更好。

　　如果想讓孩子聽話就不要做的十件事

　　1. 孩子在場時，不要肆無忌憚地談論她，好像她不存在一樣。你可以讓她知道你要和大家分享一個關于她的故事。

　　2. 不要威脅孩子。威脅會引發孩子的不良行為。

　　3. 不要誘惑孩子。這樣孩子會認為表現好就會得到好處。

　　4. 不要諷刺、侮辱、批評孩子。這些行為都會妨礙孩子的學習並有損孩子的自尊。

　　5. 不要嘲笑孩子。因為沒有人喜歡被嘲笑，尤其是被本應關愛他們的人嘲笑。

　　6. 不要進行反面的對比，尤其不要在兄弟姐妹之間進行這種對比，這樣做只能讓孩子產生怨恨。

　　7. 不要使用嬰兒用語交談。這會讓孩子覺得你對與他交流只有很低的期望。

　　8. 不要批評或者更正孩子語言使用上的不當之處，這樣做不但會讓孩子對說話失去信心，還會讓他們感到你並沒有在真正傾聽他說話。

　　9. 不要在孩子面前用拼讀單詞的方式來防止孩子聽懂你不想讓他們聽到的內容。這對成年人來說，相當于有人在你背後耳語，基本上和對孩子說聽不懂的外語差不多。

　　10. 不要和孩子一起過分打鬧。把孩子扔向空中或者咯吱他們，需要你能很好地控制自己的力量，因為這很容易失手。

　　內在動機與外在動機

　　大多數父母都會培養孩子只做大人同意的事，騙孩子們相信聽話會讓成年人——也就是媽媽、爸爸、老師、阿姨、保姆等——感到高興，這並沒有什麼問題。但是這樣被撫養長大的孩子，由于只會不斷尋求外在動機，推理能力的發展會受到一定阻礙。短期來看，有一個聽話的孩子會讓你的生活更省事，但是這個聽話的孩子總會長大，進而成為一個很容易受人影響的少年。芭芭拉克勞羅思在她的著作《寶貝值得做的事》中描述了這一現象。

　　從他很小的時候開始，他就按照你告訴他的穿衣服的方式來穿衣，按照你告訴他的行為方式來行事，按照你告訴他的觀點來發表看法。他會聽從除他自己之外的任何人的意見，讓別人來告訴他應該做什麼。他並不會改變，而會一直聽某個人告訴他該做什麼。而問題在于：這個“某個人”並不是你，而是他的某個同齡人。這個孩子一直沒有學會如何思考。

　　如果這還不能讓你感到不寒而栗，那麼我也就不知道還能說什麼了。

　　在三歲之前，孩子的個性處于一個脆弱的發展狀態。他們的判斷力和信念體係才剛剛開始發展。如果在這個時候，身為父母的我們要求孩子事事盲目地按照大人的要求去做，就無法教會他們形成自己內在的行為準則或者建立自己的是非觀。

　　專家的意見

　　非懲罰性管教

　　聽到“管教”這個詞時，你會想到什麼？多數人想到的就是懲罰。我們應該更深入地思考這個問題，首先要探究的就是：懲罰的長期結果是什麼？

　　當孩子們被懲罰的時候，他們並不能學到自律。懲罰只能提供外部推動力，而自律需要的則是內在動機。當孩子受到懲罰以後，或者會遵守規定以免再次受罰（這樣可能會事事徵詢家長意見，毫無主見），或者會為了避免被抓而偷偷摸摸地用盡一切辦法，甚至會公然反抗父母的管教，與父母開始不斷爭奪控制權（這就可能陷入不斷重復地犯錯—受罰—再犯錯—再受罰的不良循環）。而父母只是一味地抱怨孩子的行為，卻回避他們自己應負的責任：其實正是因為他們採用了諸如懲罰這樣無效的教育方法，才讓自己陷入了和孩子的權力爭奪之中。

　　積極的管教並不提倡任何形式的懲罰，沒有懲罰性的打斷或磨練，沒有被收回的獎勵，沒有大喊大叫，沒有說教，沒有恐嚇，沒有體罰，沒有獎勵，也沒有讚揚。

　　此時，你可能會對這兩點有所疑問，一是，“那還有什麼呢？”二是，“等一下，讚揚和獎勵不能算懲罰。”讚揚和獎勵的確不能算懲罰，但是它們同樣是來自外部的推動力，這些外因不能教會孩子自律、自制，也不能幫助孩子建立內在動機。

　　對于“那還有什麼呢？”這一問題，在《積極的管教》一書中提供了許多非懲罰性的育兒方法，這些方法主要遵循以下兩項基本原則：（1）在糾正孩子之前，先去關心孩子。（2）糾正孩子的錯誤時，要把重點放在選擇什麼樣的解決方法上。

　　符合這兩項基本原則的育兒方法有很多，下面是一些具體的方法：

　　◆　家庭會議：在家庭會議上，孩子們能夠學會給予和接受讚美，也會為所討論的家庭問題而出謀劃策。

　　◆　好奇地提問：通過這種方法，父母可以激發孩子自己去思考，而不是告訴他們該思考什麼。

　　◆　認可孩子的感受：讓孩子們真切地感受到你的支持，而不是完全地規定做法或提供直接的幫助。

　　◆　積極的暫停放松：營造一個環境幫助孩子們學習自我安慰，這樣做不僅能讓他們感覺更好，還能促使他們進行理性的思考。

　　◆　計劃日常活動：讓孩子們自己制訂（或者幫助他們制訂）日常活動的計劃，會讓他們更有動力地去執行計劃。

　　上述只是眾多積極管教方式中的一小部分，這些方式能夠促進孩子的能力發展，並幫助孩子以正確的方式應用個人能力。

　　——簡納爾森，EdD《積極的管教》及其係列叢書的作者及合著者

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　　讚揚帶來的問題

　　在我的一個孩子放了個屁時，我竟然對她說：“放得真棒！”這讓我意識到，我似乎已經過于沉溺于對孩子進行讚揚。而事實上，我真的認為孩子放屁這件事很棒。我一直難以相信這個事實，我所生育的這個孩子身上每個部分都是正常的，在我看來，她身體的每一個功能都是一個奇跡。就像所有的父母一樣，我也認為我的孩子是非同凡響的。不過，在聽到自己脫口說出了這樣的話後，我很快就讀到了哥倫比亞大學卡羅爾德偉克的係列著作，通過研究這些資料，我改變了讚揚孩子的方法。

　　在一項針對四年級學生的研究中，德偉克首先讓學生們做了一次簡單的測試。完成測試後，每個學生都得到了自己的分數和一句讚揚。不同的是，一半學生被稱讚的是智力（“在這方面，你真是太聰明了。”），而另一半學生被讚揚的則是努力（“你做得十分努力。”）。接著，學生們可以選擇更容易或者更難的題目。被稱讚努力的孩子中有90%選擇了更難的題目，被稱讚智力的孩子大多選擇了更為簡單的題目。

　　在另一項針對五年級學生的研究中，德偉克給孩子們安排了一次高于他們水平的測試，故意讓他們不能及格。研究者發現，被讚揚努力的孩子只會關注自己的努力不夠，而被讚揚智力的孩子則會認為自己實際上一點也不聰明。在研究的第二個環節中，仍給孩子們進行原來的測試，結果發現：被讚揚努力的孩子中有30%取得了進步，而被讚揚智力的孩子中竟然有20%退步了。

　　德偉克的研究指出，對于父母來說，最為重要的應該是關注過程而不是結果，同時要注意讚揚的危害。按照德偉克的理論：“看重努力會讓孩子們知道在他們的控制下，事情可以有所變化。他們會相信通過自己的努力就能獲得成功。”她認為給一個孩子貼上“聰明”的標簽，並不能防止她表現欠佳，而事實上，這更有可能導致她表現不好。因為如果一個孩子被貼上了“聰明”的標簽，她就會變得非常關心如何保持住自己的這個形象，這樣她就有可能不願意承擔任何風險或失敗——而這些體驗正是學習過程中最為重要的組成部分。

　　越來越多的專家已經在關注這一現象，對孩子越來越多不恰當的讚譽，開始形成了自戀的一代。在2006年進行的一項研究對一萬六千名大學生進行了自戀人格調查，問卷結果顯示，2/3被調查者的得分都高于自戀測試的正常分值，這個數據與1982年採取類似抽樣調查的上限值相比，提高了30%。這些習慣于得到表揚和不斷獎勵的年輕人在進入職場後，才會感覺到如夢初醒。而結果就是，他們可能很難完成或堅持一份工作。越來越多的雇主發現，剛剛步入職場的年輕人比較難以管理，因為他們已經習慣于不斷地被讚揚，並且認為自己名副其實。這些年輕人的父母誤解了自尊的意義，將自尊理解為只是讚美，這實際上阻礙了孩子的發展，這些被父母誤導的年輕人不願履行相關義務，也無法使他們不斷得到的讚美實至名歸。

　　但這並不意味著父母應該完全停止給予孩子正面的反饋，走向另一個極端同樣也不利于孩子的發展。父母給予適當讚美的關鍵在于要注意到孩子的努力和進步過程，並做出相應的積極反饋。

　　有效讚揚的十項原則

　　1. 讚揚要具體。籠統的讚美之詞，比如“幹得好”、“非常棒”、“聰明的想法”，或者缺乏具體細節的表揚都是沒有作用的。事實上，它甚至是有害的。因為這樣做會讓孩子渴望不斷得到家長的讚美之辭。如果不明確指出孩子被表揚的具體原因，孩子就不會為了這個原因而建立“我要這樣做”的內在動機，而只是關心要得到一個表揚。得到諸多籠統的讚美的孩子會逐漸變得依賴于此。反思你的表揚是否具體時，問問自己所用的言辭是否只能針對此人此刻，“幹得好”這句話你可以對收垃圾的人說，也可以對你丈夫或者對超市里幫你打包的人說，甚至可以對你的狗說。然而這句話你只能對孩子說：“你在坐便器上真有耐心，等到完全尿完了你才起來的。”對孩子來說，這才是具體而有意義的表揚。

　　2. 讚揚做事的過程和努力，而不是這件事的結果、成績或者孩子的性格以及人格。使用詞匯時，請注意挑選描述式的，而不是評價式的。比如：“因為你的手扶得這麼穩，所以你能把積木搭得高高的。”

　　3. 讚揚要真誠可信。不要僅僅為了讚揚本身而去讚揚孩子。幼兒們需要知道他們可以信任你，是因為你能對他們的行為給予誠實的評價。當你的寶貝僅僅可以做到不摔跤地走上兩步的時候，對她說“你走得真好”，這顯然並不真誠。應該告訴她的是，你看到了她在多麼努力地去站穩。

　　4. 用感謝代替讚揚。當你發現孩子做到了一些對她而言非常不容易的事情時，你可以這樣對她說：“謝謝你在我做午飯的時候耐心等待。我知道你一定很餓了，等這麼久一定很不容易。”

　　5. 用鼓勵代替讚揚。讚揚是有條件的，而鼓勵是無條件的。當你的寶貝第一次學會爬、第一次開始說話時，你會說：“就是這樣！你能做到！只要把你的手往前再挪一點……你做到啦！”這些就是鼓勵。

　　6. 嘗試以“你”為主語。這種方式主要是用來描述你所觀察到的事物。比如，“你遞給我的這本書，就是我要的那本。”

　　7. 嘗試以“我”為主語，讓孩子知道她的所作所為會給你什麼樣的感覺。比如，“當你說你認為早餐很好吃時，我能感到你是真的喜歡我做的食物。”

　　8. 讓她知道她的行為可以影響到他人。比如“當你的小妹妹哭了的時候，你可以拿給她一個泰迪熊，這樣真的能讓她開心很多。”

　　9. 嘗試給她非語言類的讚賞。有時僅僅一個微笑或者點頭致意都能讓孩子知道你正在關注她做了什麼。

　　10. 讓孩子無意中聽到的讚揚。我們有一個原則是“孩子在場時，不要肆無忌憚地談論她，好像她不存在一樣”。但讚揚是這個原則應用時的一個例外。無意中聽到一個大人的讚揚，會對孩子產生不同尋常的力量。比如你可以說，“鮑比知道他的每一個玩具應該放在什麼地方，每次我們打掃衛生的時候，他都會自己把它們全放好呢。”

　　孩子需要家長給予積極但必須真實的反饋。作為家長，我們有義務不給孩子虛假的讚揚。經常有一些父母為了不讓孩子感到難過，而去說一些連他們自己都不相信的話。但是作為家長應該明白，切實地評估事物與自身是孩子形成自我的一個重要部分，而培養這種能力最好的方法就是，讓孩子以你對事物的正確評估作為自己學習的榜樣。