如果你的愛情劇本有問題，需要及時修改或調整

　　一段感情能否長久，兩人是否幸福，在某種程度上取決于男女雙方關于愛情的劇本是否一致或接近。比如，童話劇中的公主和王子，生活劇中一起搭伴過日子的伴侶。如果一對戀人，彼此的劇本差別太大，就像在同一個舞臺上演出不同的劇目，又像在同一屋檐下說著完全不一樣的語言，日子肯定過不到一塊兒！你想找個情投意合的女人一起奮鬥，共同上演一出勵志劇，對方卻想找個大款當跳板，把愛情當交易，骨子里想拍一部陰謀劇，那自然是水火不容。

　　不過也有這樣一種情況，就是夫妻倆三天一小吵，五天一大鬧，床頭打完床尾和，床尾剛和床頭又打。外人看來很難長久的夫妻，卻周而復始，年復一年。我認識一對夫妻，徐先生和周女士，他們倆是某研究所的，結婚十五年了，卻一直伴隨著無休無止的爭吵。妻子性子急、脾氣躁，偏偏愛上的丈夫也是個汽油桶，一點就著。妻子形容，每逢開戰，就像兩挺機關槍在互相掃射，他們的罵聲好比子彈橫飛，他們的家里就像硝煙彌漫的戰場，最後不鬧到雞犬不寧、天昏地暗是絕不罷休。多少次，打掃戰場，妻子都咬牙切齒要將離婚進行到底，可沒過兩個鐘頭，丈夫就嬉皮笑臉跑來認錯，兩人又好得像上個世紀60年代的中國和阿爾巴尼亞似的。但這股熱乎勁還沒過一天，關係又緊張得好似巴以之間。

　　我問妻子周女士他們為什麼老吵，周女士一臉的憤怒：“我們肯定是性格不合，八字犯衝。”那為什麼一直離不了？周女士又一臉無奈：“唉，我發現有時候還真離不開他。誰叫我們上大學時在一起，工作也分到一個單位呢，也許經歷上有太多相似之處了，我們真是分不開。”末了，妻子喃喃自語起來：“夫妻之間的關係有時候挺奇怪的，好起來那是親密愛人，打起來瞪著對方就像面前站著一個你刻骨仇恨的敵人。看來，夫妻有時候就是一對最親密的敵人。”而且，彼此好像還很享受這種唇槍舌劍、爭風吃醋的過程。

　　在我看來，這對歡喜冤家能打得樂此不疲，雙方對愛情或婚姻的某方面理解估計完全一致，那就是妻子所說的夫妻有時候就是一對親密的敵人。所謂“不打不相識，不打不成家”，愛情對他們來說就是一場永不停止的戰爭劇，雙方都很樂意在劇中分別扮演敵我雙方，只要日子繼續，戰爭就要繼續。當然，這也有一個前提，那就是雙方始終鬥志昂揚，如果其中一方厭戰了，這場戰爭劇就演不下去，這段婚姻估計也就走到了盡頭。

　　在情感咨詢中，經常會有年輕的男女問我：如何找到真愛、抓住幸福？我的建議：要梳理自己的愛情劇本。

　　我發現，在現實生活中總是找不到合適戀人的青年男女，往往會走兩個極端：一種是不清楚自己到底要找什麼樣的人，換言之，他（她）不知道自己的愛情劇本是什麼；還有一種則是固守著自己的愛情劇本，苦苦等候那個故事中的男（女）主角出現，如果沒找到，寧肯劇本閒置，守株待兔，也絕不做哪怕一絲一毫的調整和讓步。

　　先說前者的問題，不知道自己的愛情劇本是什麼，不就等于從未有過愛情劇本？因為只要是個正常的人，無論男女，到了青春期都會對異性有好奇，有衝動，有想象。所謂想象，就是你愛情劇本的雛形。比如，你喜歡什麼類型的異性？有沒有對誰有過心動？他哪些特質最吸引你、打動你？你有沒有想過你們倆的故事如何開始，怎麼進行，最終會有什麼樣的結局？然後，根據你的劇本原型去努力尋找符合的那個人。不過這有個前提，那就是這個劇本必須是接地氣的，符合你的客觀條件，而且既不會給對方也不會給自己造成傷害的。

　　反之，如果你的劇本在你心中珍藏多年，一直被束之高閣，始終找不到合適的另一半來演；或者雖然劇本拍出來了，也多次上演，但讓你很痛苦、很無奈，總是無法開花結果；或者即便走進婚姻，

　　你也體會不到一絲愛情的甜蜜，那對不起，你這個劇本有嚴重的問題，需要及時修正和調整。用句時髦的話來說，就是你的劇本要做到“與時俱進”。

　　比如，前面提到的那位吳女士，本來是神話劇的忠實粉絲，她想找個像神話故事中那樣的英雄跟她一起轟轟烈烈愛一回，可她的丈夫孫先生卻一點都不浪漫。起先她對他並不感冒，但在相親過後的實際接觸中，孫先生的忠厚、穩重以及對她的一心一意，讓她對原先的劇本漸漸起了修改之意。我記得她跟我說過這樣一句話：“與其繼續尋找最完美的劇本和伴侶，不如珍惜並滿足于當下。”如今，她的神話劇已徹底向生活劇轉化，平平淡淡才是真便成了她新劇的主題。

　　同樣，對那位把純愛劇演成懸疑劇的晶晶來說，從頭再來，即把變了味的懸疑劇再演回純愛劇才是找到幸福的關鍵所在。丟掉懷疑，相信彼此，則是劇本調整的核心要素。